Форум Лады Лузиной

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Лады Лузиной » ТВОРЧЕСТВО ЛАДЫ ЛУЗИНОЙ » Дела давно минувших дней


Дела давно минувших дней

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Когда-то это уже было. Что-то утеряно, когда глюкнул старый форум, на что-то смотришь уже под другим углом, что-то начато, не дописано и вряд ли когда-нибудь допишется. Не умею я хранить написанное. Урывками – дома, исподтишка, с оглядкой – на работе, бессонными ночами -  в поездках на чужих компьютерах. На каких-то дисках, флэшках, на других форумах… Все-же кое-что сбереглось, и Лада говорит, что стоит выложить. Большинство из написанного касается ее книг «Секс и город Киев» и «Замуж в 30 лет» моих, кстати, любимых, но и это, скорее, описание собственных мыслей и чувств, вызванных прочтением, размышления в тему.
Пожалуй, начну с текста песни одной милой девушки актрисы. Не хочется, чтоб он тоже где-то затерялся.     

Маленькая женщина

"Если маленькая женщина взлетает на метле,
как мне хочется взлететь с нею рядом".
                                               С. Каплан

Этот образ мимолётный у открытого окна,
эта тень, что проскользнула в метро:
Взгляд ее непокорённый, вас лишающий ума,
словно жар средневековых костров.
Шторм и лунное затменье, ураган или потоп -
виновата в этом только она:
Эта маленькая женщина, чей тяжкий грех лишь в том,
что глядит на вас чуть-чуть свысока.
Не ищи с ней тайной встречи, телефонов не проси,
колдовским не забавляйся огнём.
Эта маленькая женщина однажды прилетит,
но спокойствие покинет ваш дом.
И на жалость не надейся, о пощаде не кричи,
перешагивая страсти порог.
Эта маленькая женщина подарит вам ключи,
но на утро поменяет замок.
Маргарита или Анна? Ну, не всё ли вам равно,
кто витает в атмосфере Земли:
Всё - от Бога и заранее, давно предрешено,
как картины Сальвадора Дали.
Ну, какая "не такая" десять тысяч звёздных лет
всё любить и быть счастливой спешит?
Если маленькая женщина взлетает на метле,
значит, лётная погода для души.

2002

Любовь Окунева, Мария Кочеткова

Отредактировано SIV (2011-04-01 00:47:38)

0

2

А так я дошел до жизни такой. Писал на год регистрации на старом форуме (была такая темка).

17-го исполняется год моей реестрации. И речь моя будет длинной, как и мой путь сюда.
Есть время, пишу

Мне годик
Или
Творчество Лады Лузиной в моей жизни

Опа! Почти как название школьного сочинения получилось. Хотите, честно скажу, -  почему я здесь – одна из самых неразрешимых загадок в моей жизни, как и доказательство совершенной непредсказуемости нашей жизни в целом. Тут сама Судьба вмешалась, не иначе, поскольку ни по профессиональной деятельности, ни по увлечениям я с Ладой и ее творчеством пересекаться, в принципе, не должен бы. Ко всем своим недостаткам, терпеть не могу 95% нашей родной эстрады и жуткий ретроград относительно театрального и кино-искусства, уверенный в том, что за словами «новое прочтение произведения молодым режиссером» скрывается сложнопонимаемая полная херня.
Так что, определенно, без вмешательства Судьбы не обошлось. Вестников Судьбы звали Михал-Михалыч (шофер) и Михал-Михалыч (рентгенолог). Первый на выездах снабжал нашу группу «Интересной газетой», рубрика «Человеческие отношения» (это ж надо додуматься назвать откровенное блядство «человеческими отношениями»!!!), второй – разнообразной политической литературой (это ж надо додуматься назвать откровенное блядство «политикой»!!!). В отчаянных попытках читать хоть что-нибудь свободное от секса и политики, я наткнулся на «Бульвар» и в дальнейшем читал его постоянно.
Ладу как-то сразу выделил среди остальных журналистов за особый стиль и совершенное отсутствие пиетета в отношении наших «звездей» и «звездов». Причем, больше всего мне нравились ее «полевые» отчеты с разнообразных презентаций и тусовок. Так талантливо называть вещи своими именами могла только Лада. Больше ни у кого не встречал. А на последней странице «Бульвар» тогда проводил конкурс на самую красивую грудь. Конкурс был популярен несколько лет, но потом канул в Лету, и вспомнил я о нем лишь потому, что в соседней колонке Лада вела (было и такое) рубрику анекдотов, стыдливо прикрывая лицо на фото будущей эксклюзивной косой, что делало ее совершенно неузнаваемой. Тогда фотографий Лады еще не публиковали, и воображение рисовало мне этакую бой-девку, смесь Лары Крофт и Мата Хари, постоянно проникающую на закрытые тусовки через служебные помещения, подвалы и окна туалетов и собирающую материал для очередной статьи, прячась от секьюрити. Мысль о том, что после написанного Лузину могли добровольно допустить к тусовкам ближе пушечного выстрела, в голове решительно не укладывалась!
Потом, на пике своей скандальной славы, Лада вдруг исчезла. Примерно в тот же период я ушел в лес и, изредка вырываясь на «Большую землю», покупал «Бульвар», но без Лады было уже не то.  О ее судьбоносном решении писать книги я и не догадывался, «Женский журнал», по понятным причинам (журнал-то – женский!), не покупал, да и вряд ли пришло бы в голову связать имя «Владислава Кучерова» с любимой журналисткой. Я тогда слишком мало знал о настоящей Ладе. А вскоре вообще стал забывать о ней – жизнь регулярно выбивала из колеи. Но опять вмешалась Судьба.
Вестницу Судьбы №2 звали Илона – моя лучшая лесная подружка в самом хорошем смысле этого слова. Отсутствие автомобиля в личном пользовании она компенсировала безбрежным океаном обаяния. Отказать ей в просьбе было просто невозможно. Именно она и вытащила меня на «Большую землю» в недавно открывшийся у нас супермаркет «Велика кишеня», где я с удивлением обнаружил сразу несколько Ладиных книг. В результате, в тележку с продуктами была положена и пища духовная - сборник рассказов «Любовь - не сахар, сахар – не любовь». Почему именно она я уже писал в заглавном посте темы «По обложке встречают». Это была новая, неизвестная до этого Лада. И она мне нравилась! Книга немедленно поселилась в «бардачке» моего снегохода, поднимала настроение у зимних костров на трассе, а, временами, и реально помогала выжить, за что я Ладе благодарен до сих пор. Но даже это до конца не объясняет почему я здесь. Судьба вела меня дальше.
В декабре 2006 года я вышел из леса и весьма болезненный переход от снегохода и бензопилы к рабочему столу и клавиатуре ознаменовался тремя эпохальными событиями – изучением Интернета, о котором раньше только слышал да читал в книгах Лукьяненка, рождением SIVa и первой пробой пера. Произошло это, как часто бывает на Руси, по пьяни. Устав от чрезмерного пития, я удрал с новогодней корпоративной вечеринки и бродил мутным взором по горнолыжным сайтам в тщетной надежде протрезветь. На ski.ru надыбал литературный конкурс. Участникам предлагалось написать любовную историю, связанную с лыжами или бордами. Начав читать уже присланное, вдруг понял, что могу сочинить и не хуже. Конечно, будь я потрезвей, обязательно убедил бы себя, что этого делать не стоит – русский язык для меня не родной, а тусовка московская, уже крепко сбитая и, вообще, стремно как-то, не писал ведь никогда. Но двести грамм водки храбро бурлили в крови, и, примерно, через два с половиной часа рассказ был не только готов, но и отослан. Писалось легко, по живому, пережитому. Прав был Жванецкий: «ПисАть, как и пИсать, надо, когда уже не можешь!» А то, что попало в Интернет, остается там навсегда.
Примерно, в середине апреля объявили результаты конкурса, и я, неожиданно для себя самого, оказался в числе призеров. Празднуя свою маленькую победу, неожиданно вспомнил о Ладе. Захотелось узнать, как у нее все сложилось. Набрал «Лада Лузина» в поисковике и, в итоге, оказался на сайте, еще не зная, что создан он совсем недавно и я автоматически попадаю в число старожилов. Вспомнил лес, костры, Ладину книжку и решил, что буду последней неблагодарной сволочью, если не толкну пост Ладе о том, как она классно пишет. Отпишусь на форуме и все, больше сюда ни ногой. И так сослуживцы странно косятся, созерцая на моем мониторе белые горошки на розовом фоне. Тут-то уж Судьбе надоело вещать, она грубо схватила меня за шкирку и ткнула носом. Я был послан в Киев.
Хотя, в моем случае, вместо слова «послан» уместнее было бы употребить слово «сослан» ибо Великий Город никогда меня не жаловал. Булгаковский Шарик, крепко жму твою блохастую лапу! Мне было не легче. Меня тоже трепала вьюга по подворотням, меня тоже гоняли, мне тоже нечего было жрать. Сколько лет прошло, но мне напомнили. Я был повергнут в шок от мысли, что больше месяца придется существовать на «киевском джентельменском наборе»: хот-дог, кофе, туалет, метро. Я был не готов к такому после леса и злился на весь мир. Пришлось вспоминать полузабытые навыки выживания и, по прошествии недели, я, имея некоторую сумму денег, съехал с бичарни, „де блядь командировочна вночі приходить і сідає в умивальник у сраку п′яна”, с гордым названием «Отель Национального телерадиокомитета» и поселился в районе метро „Лісова”. А еще через неделю познакомился с Ладой на, ставшей уже исторической, экскурсии по Сталинскому метро. Считай, первая встреча форумчан в реале:
«Метро «Оболонь» - в сторонке – кучкуются – Дашку узнали – не теряю из виду – Лада – «Вау! Какая же она миниатюрная!» - поехали – «Ох нифигасе сколько бетона!» - это профессиональное – наших немного – Чина – фотик агромадный – Дашка с Гузелькой – не наговорятся – Квітка – маринованные грибы – облитое заднее сидение – бедный водитель – Лада – конспектирует – привычка журналиста? – Игорь – помогает – ПСН – весло – луч фонарика по бетонным стенам – тишина – мелкий дождичек – разговариваем – «Красный мак» - едва достал – и это в Киеве! – обратно – прощаемся – все! – книгу подписать не решился – ту самую – первую – досадно! – поселился на форуме – всерьез - надолго!»
Несколько месяцев спустя рванул во Львов на презентацию КВ-2. Порыв души:
«Для бешенной собаки 320 км – не крюк – Лада – Игорь – вопросы – ответы - мокрый асфальт – встречные фары – книга на сидении – подписанная – фанатею? – дожился! – Малечка – Львов бомбить? – ух ты какая!».
Контрольный выстрел Судьбы в голову – внезапная командировка в Киев, аккурат к презентации КВ-2 на Петровке:
«Наших много – многих впервые вижу – не разочаровали – в реале даже лучше – как-то все легко сошлись – девушка – орет – мегафон - сломала – охрипла – дальше орет – упорная - Лада – подписывает – пальцы синие – бедная – холодно – новая книга – гуляем – счастливые.»
Дальше все просто. Можно просто встретиться и погулять. Киев уже не такой. Там уже друзья. Вероника, Аня, спасибо! Полазили мы тогда по городу всласть.
О последней презентации можно даже и не говорить – все уже почти родные, никто никого не стесняется. По окончании, органично вписались в кафе. Душевно! Дай Бог, не в последний раз! Повторим? Обязательно!
Вот так я и попал… Стал постоянным жителем форума, понял, что «Ой, Ладочка, все так классно, все так классно!» напишут и без меня (но это еще не значит, что я так не думаю!) и стал оптом выдавать все, что роиться в моей голове после прочтения Ладиных книг. Чем заслужил репутацию главного форумного критикана. Надеюсь, никого ненароком не обидел? Я ж, как вы помните, из лесу вышел!
Лада не перестанет удивлять. Знаете, она еще и Хранитель. Зимой, когда открылся «Музей…» я хотел написать об этом. Замотался. Не успел. Вы никогда не думали, что все мы повторяем судьбу своих игрушек, играя в детстве, разыгрываем сценарии своей судьбы? А потом игрушки тихо покидают нас, уходя к Хранителям… Человек, так бережно хранящий в душе свое детство, сохранивший в душе состояние «девочки под елкой» не может быть плохим. Я в этом уверен.

+2

3

Ух ты... А я этого на старом форуме и не помню!

0

4

Lada Luzina написал(а):

я этого на старом форуме и не помню!

Было-было)) Помню))

SIV написал(а):

первая встреча форумчан в реале: – Дашку узнали –  Лада – «Вау! Какая же она миниатюрная!»  – Чина – фотик агромадный – Дашка с Гузелькой – не наговорятся – Квітка – Лада – конспектирует – привычка журналиста? – Игорь – помогает –  Малечка –  как-то все легко сошлись –  Киев уже не такой. Там уже друзья. Вероника, Аня, спасибо! О последней презентации можно даже и не говорить – все уже почти родные

Где они все?) В зарегистрированных вижу только Чину..

0

5

шапокляк :) написал(а):

Где они все?) В зарегистрированных вижу только Чину..

Я их тоже давно не встречал.
Из старожилов тут, кроме Чины, Нина и Копс.
Ира (гузелька) фотографией серьезно занялась, слышал, в Питер собиралась. Дашка где-то по гламурным тусовкам специализировалась, как журналист. Об остальных не слышал.

0

6

Даже не вспомню, в какой теме размещал.

Как я  сломал ногу
или
размышления  о  последствиях феминизации.
Эссе о двух  частях с  эпиграфом, прологом,  эпилогом, без морали, но  не без выводов.

Эпиграф:

… феминисток в нашей стране нет  потому, что быть не может.  Исторически так же,  как мамонтов.

Им нужно  было отстоять свои права  носить  брюки, стричь  волосы, выходить на улицу без шляпки,  курить, работать,  голосовать… Но все, чего требовали  прабабушки, нам давным-давно дали!  Так скажите  на  милость,  за что и против кого  бороться.
Только против  самих себя.

Лада Лузина.     

Пролог.
Раздумывать  о  женщинах  вредно. Более  того – опасно!  В отношении женщины мужчина  должен действовать  не раздумывая,  в состоянии глубокого  помутнения  рассудка. С  затуманенным взором и не внемля гласу разума. В любовь – как в омут.  В  глазах – тонуть.  Всеми прочими частями тела – грезить во сне и  наяву.  И никаких раздумий! И, тем –более, выводов. Иначе – пропала любовь, остался один прагматичный и  холодный расчет. А тут  уже  обязательно задумаешься: «А  нужна ли тебе данная  девушка вообще?» Вы со мною  не согласны? Чем же тогда поступки моего друга.  парня решительного, смелого, находчивого  в опасных ситуациях?  Что заставило его  краснеть, бледнеть,  вздыхать, лепетать  о черных глазках, и наночь глядя гнать  в  город (200 км туда и обратно!!!) за букетом цветов и нелепым  розовым  плюшевым зайцем?  Помутнением рассудка и не иначе. Ведь, общаясь долгое время с этим весьма милым  созданьем,  он  не  мог не заметить, что  «слегка»  не дотягивает до созданного мелированной девичьей головкой образа  прекрасного принца. И белого коня у  него  нет, и белого «Лексуса» тоже… Но о друге попозже…

Часть І

О сломанной ноге, радостях жизни, наблюдениях, обобщениях и  тайных жителях подсознания.

Я сломал себе ногу. Если точнее  - цепь фатальных случайностей привела к тому, что  оказался я на дне небольшой горной  речки в ледяной воде.  Со  сломанной в двух местах ногой. Прижатый  ко  дну собственным  автомобилем. Но на этом цепочка фатальных случайностей обрывалась и  начиналась цепочка случайностей счастливых:
1. В последнюю секунду успел увернуться от смертельного  удара.
2. Место попалось неглубокое.
3. Смог дотянуться до рации (и она заработала !!!).
4. Помощь прибыла относительно быстро – минут за сорок.
Я  выжил, и, уже за это, горячо благодарил Провидение. Ограниченный в свободе передвижения, тем не менее, выползал на  костылях в близлежащий скверик и просто радовался жизни: деревьям, цветам, траве, красивым девушкам. Выглядел я тогда, быть  может, странно (сидит в гипсах и улыбается во весь рот),  но был эйфорически счастлив. За девушками  почему-то наблюдалось особенно охотно. Ну не за мужиками  ж мне наблюдать, в  самом деле!  Объектов для наблюдения имелось предостаточно – рядом находился университет, в котором, кстати, учили меня, что чем  длительнее  наблюдения, тем достовернее результат исследования вцелом. Так  вот: в результате достаточно длительного наблюдения,  я почувствовал  сперва легкое беспокойство, а потом и явственное  шевеление в глубинах подсознания. Я привык разбираться в  своих чувствах, по-этому извлек червячка, точившего мой разум, на белый свет и устроил ему допрос с пристрастием. И вот что он мне поведал:
1. Из 100%  проходящих возле меня женщин разных возрастных групп (от детского сада до пенсионерок) 80 – 95% (в зависимости от погоды) не носили ни  юбок ни платья – только брюки. Впрочем, какая разница во что одевается женский пол.  В конце  концов каждый вправе выбрать вещь удобную лично для себя. А джинсы, штаны, бриджи и.т.п. действительно удобны. Как говорила одна весьма почтенная дама: «На колготках экономишь, изъяны ног скрываешь и между ногами не трет». В общем все удобства на лицо, и факт неношения  женщинами сугубо женской одежды может  бить интересен только с точки зрения того, что выражение «волочиться за каждой юбкой» нынче принимает  характер древнего атавизма.
2. Пиво – любимый напиток современной женщины. Даже здесь мы, мужчины, утратили пальму первенства. По водке-то мы еще лидируем, но судя по увиденному мной на нескольких вечеринках, ненадолго.
3. Поголовное курение. Демонстративно, в открытую, не таясь. Признаюсь честно, некурящего мужика сегодня проще встретить.
4. Чисто мужская манера выражаться. Имеется ввиду поголовное применение непечатных выражений как для  выражения чувств, так и для связки слов.
Противный червь напомнил мне еще одну историю:
Как- то хмурым осенним вечером подвозил я до города троих симпатичных девушек. Дорога была дальней, и девушки, уютно устроившись на заднем сидении, громко болтали, не обращая на меня совершенно никакого внимания. Разговор шел о парне одной из присутствующих. Бедный  парнишка, судя по всему, питал к даме искренние чувства, предлагал руку и сердце. Можно допустить, что на данном жизненном этапе парнишка со  своей рукой и сердцем был даме и на хрен  не нужен, но, девушки, зачем же так!!!!!!!!!!!!….. Я тоже не в пансионе воспитывался. Служил в армии, работал на плавучих буровых с матросами, буровиками, возглавлял бригады разнорабочих и лесорубов.  Люди попадались разные, порой  с самого дна, но нигде, повторяю, нигде и ни от кого я не слышал подобного махрового цинизма! Девушки с заднего сидения в этом перещеголяли последнего забулдыгу. И  до того мне стало горько и обидно не только за парнишку – за все мужское племя, что захотелось остановить машину и вышвырнуть девиц на улицу под дождь охладиться. Еле –еле сдержался.
Такое  мне червь нашептал. Стало как-то не по себе. Ведь я всегда уважал женщин. Со смутными чувствами пошел тогда в бухгалтерию к своим подружкам. Думал, разубедят, но не тут то было. Девушки с такой неподдельной страстью кинулись защищать  свое право на вредные привычки, что пришлось быстренько перевести разговор на другую тему. И вырисовался у меня в  голове миленький собирательный женский образ: Красива, ухожена, сексуальна, самостоятельна, эгоистична, цинична, целеустремленна, ни перед чем не остановится, раскована, агрессивна в сексе, не выбирающая выражений, твердо шагающая по жизни с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. И  уже не важно порвались ли колготы или вообще отсутствуют. Вещь в себе. От мира отгорожена очками и плеером. У особо продвинутых – татуированная свастика на предплечье с надписью «Даст ист фантастиш».
Суфражистки-феминистки прошлого могли бы сейчас ходить разинув рты. Женщине позволено все! Точнее, вседозволено. Вырвавшись за рамки вековых параметров, дамы стали неуправляемы, пошли  в «разнос».
Здесь, по всем законам жанра, следовало бы  пуститься в пространные рассуждения на тему морали, однако, лично для меня, сей процесс напоминает секс в презервативе – совмещение  неприятного с бесполезным. И, поскольку сам я грешен, послав червя сомнений по известному адресу, перехожу ко  второй части.

Часть ІІ

О боевых потерях и разрушениях.

Итак, процесс преобразования освобожденных  женщин необратим  и неотвратим. Все права, перечисленные выше, завоеваны, битва выиграна. Хотя. даже умница-Лада слова «работать» и «голосовать» поставила в конце списка. Так ли уж важно это для большинства современных дам? Но вопрос не в том, что  завоевал женский пол, а в том, что утратил в пылу борьбы. Да, женщины возмужали в этой борьбе. Наивная, хрупкая и беззащитная девчушка уходит в прошлое. На арену выходит женщина-танк,  женщина-таран, способная сама постоять за себя и добиться желаемого. Да что там добиться – зубами с мясом вырвать! В арсенале  у женщин гораздо больше способов достичь успеха в карьере, чем у любого мужика. Такие дамы, занимая все  ключевые посты на фирме, оставляют мужикам роли «полевых  командиров» и черную работу. Газеты, журналы, телепередачи завалены подробными инструкциями о том, как поднять женское самосознание и повысить самодостаточность с помощью смены имиджа. Сценарии таких передач до примитивного похожи и для женщины скорее вредны, чем полезны:
- закупиться кучей тряпок (идет реклама модного бутика);
- сменить прическу, покрасить волосы (идет реклама салона красоты);
- оторваться в ночном клубе (съемочная группа благодарит ночной клуб N);
- мужика – нафиг, мне, такой «самодостаточной» он уже не подходит.
Такой подход приводит к релаксированию самодостаточности в эгоцентризм и восприятия мужчины, как некий симбиоз банкомата с вибратором.
А мужики… повздыхали недолго и быстренько перестроили свое отношение  к  женскому полу. Ведь одно дело  - общение  с милыми и слабыми, и совсем другое – с сильными и равными себе. Манеры  и условности забыты. Мат в присутствии женщины уже не шокирует никого, руки женщине при выходе не  подают, в метро и в маршрутках вместе пихаем друг друга локтями. Прислушайтесь к обычному объявлению в метрополитене. В списках лиц, которым следует уступить место,  женщины не фигурируют. А ведь всего лишь сто лет назад это было нормой!!! Трепетные и чистые отношения в любви тоже исчезают. Тайные взгляды, робкие прикосновения рук – атавизм. А в газетах, журналах и в Интернете на сайтах знакомств – мужские вопли: «Ищу, мол скромную, верную, нежную, без вредных привычек!» Замечаете, о имидже, раскованности, самостоятельности и самодостаточности – ни слова – наелись этого мужики уже досыта, равно как и склонности дам ко вредным привычкам. Помню, как смеялся над одним пареньком, поведавшим мне, что согласен жениться на любой, только бы не курила. Дожились, называется. Вот я и думаю: «А не нанесли ли наши уважаемые дамы удар по самим себе, по своей женской сущности, по душевным качествам, за которые, мы, мужики, веками их любили и оберегали? Не утратили ли они больше, чем приобрели? Не разменяли ли мужское уважение к себе на некое подобие свободы с гулянками, водкой, куревом и случайными связями?» Так ведь можно дойти до ситуации, при которой мы станем не нужны женщинам, а женщины нам. Ведь, поверьте, со всеми бытовыми трудностями – стиркой, уборкой, готовкой и воспитанием детей мы давно и с честью справляемся сами. А если дама любит только себя, то снять ее на вечер (извините за грубость), намного легче, чем терпеть такую каждый день.
Лада как-то честно призналась, как трудно ей привыкать и притираться к мужу. Удачи ей на этом пути!!!!

Эпилог

Есть у меня друг. Устав таскать плюшевых зайцев в поисках девушки «не для развлечений, а для жизни», он сначала загрустил, а потом и вовсе впал в депрессию, пока однажды судьба буквально не упала ему на руки в маршрутке. Девченка, скажу я вам, в наше время уникальная. Совместить, высшее образование, свободный английский и изучение немецкого с умением вести хозяйство, доить коров, ухаживать за овцами не каждая сможет. Скромная, милая. Друг не стал искушать судьбу – предложил ей руку и сердце и не прогадал. Женились, сынок родился. И тогда я понял, что мы, мужики, в принципе мало изменились со времен Кия, Щека и Хорива. И, как в старые времена, нам нужен дом, похожий на тихую, мирную гавань, где так хорошо отдохнуть после житейских штормов. Нежная, верная и надежная жена лучший друг и советник, которая не предаст, которая проводит тебя на бой, в поход, в дальнюю дорогу, и будет ждать, будет молиться за тебя, и ты останешься жив, благодаря ее молитвам. А, когда с тобой случиться беда – прилетит среди ночи, чтобы вытащить тебя окровавленного и поломанного из какой-то «берлоги», вылечить, выходить. Ей отдашь всего себя только за взгляд. И будешь гнать к ней за тридевять земель, выжимая из двигателя все соки, только бы быстрей прикоснуться к теплой, ласковой щеке и прошептать : «Здравствуй, милая!»

+1

7

О выборе женщины исходя из методических указаний Лады Лузиной
(практическое руководство для мужчин)

Понравилось! Ну, честное слово, понравилось! Это же надо додуматься – выбирать мужика, исходя из содержимого одежного шкафа! В этом определенно что-то есть – чем в омут с головой, сначала голову, вот эту самую, в шкаф засунь, проанализируй, взвесь. И что самое главное – методика-то работает. И я не был бы мужиком, если бы у меня не зачесалось ее испробовать. На себе. Друзей жалко. Но, сунув голову в свой одежный шкаф и проанализировав содержимое, с ужасом понял – ТАКОЙ женщины я не хочу! И тут меня осенило – нужно просто сменить сравнительный эталон. К выбору чего мужики подходят с особым пристрастием? Правильно!  К выбору автомобиля! Следовательно, чем безтолку торчать в шкафу и изучать тряпки, по которым разве что бомжиху привокзальную можно выбирать, разумнее в гараж заглянуть. Итак, приступим к анализу:
Что там у нас на первое? «Феррари», «Ламборджини» и прочие «Мазератти». На таком интересно разок покататься, перед друзьями повыделываться. Но ставить такое в гараж – увольте. Не для наших дорог. Любая ямка или неровность для такой машины – проблема. Да и непрактичные они какие-то – мешок картошки не перевезешь, лыжи не прицепишь, да еще и охраняй постоянно, иначе уведут.  Так что блестящие, тонконогие, разодетые поклонницы бутиков, светских вечеринок, дефиле и ночных клубов - не для меня. Нафига мне такие скоростя? Что-нибудь попроще бы.
Что там дальше? Ага – бизнес-леди - «Хаммеры», «Кукурузеры», «Инфинити» и прочие плоды страстной любви автобуса и бронетранспортера с богатым фаршем. Там реально можно жить. Лакомый кусочек, но, увы, не для меня – дорог в обслуживании. Бензина жрет, шо твой мусоровоз, лампочка или резинка любая – от 200 убитых енотов и выше не говоря уже про диски и шины, а компьютер заглючит – не заведется вообще – неремонтопригодная в условиях гаража. Тут уж, будь любезен, тащи на станцию техобслуживания, и не на какую-нибудь – фирменную. Нет, не потяну. Если и ставить такое в гараж, то только по большой и пылкой любви, а она, как известно, сжигает. Ищем, однако, что-нибудь подешевле.
Дешевый сегмент – «Таврюшки», «Матисы», «Панды». Уже не то. Перерос я «вечных девочек». Приобрести – не проблема, но со временем все равно менять придется. Я имел ввиду машину, а не барышню. 
Так какую же женщину, пардон, машину, выбирать? Надежную, для наших дорог подходящую, в обслуживании недорогую, в гараже, при необходимости, ремонтируемую. Хозяйственную, с багажником объемным, да с креплениями для лыж, чтоб и на природу, и за покупками, но на хозяйстве не зацикленную – на грузовиках не ездим и элементы тюнинга, элегантности и динамики всячески приветствуем. И чтоб заводилась с пол-оборота (в хорошем смысле), и на колдобинах не скрипела, а если и скрипнет иногда, то можно и простить – не со зла она. И чтоб на пятой передаче, да с ветерком! Пожалуй, подходит!
  Вас заинтересует, наверное, что же у него все-таки в гараже?
Новая серебристая «Лада - 21150».
Делайте выводы, господа!

Отредактировано SIV (2011-04-04 10:25:53)

+1

8

Вот эту помню. Это была моя любимая статья. Я, когда узнала, что форум пропал, из-за нее больше всего переживала!)))

0

9

"Стерва - ваш выбор"(с)
Мое  исследование темы женской стервозности

Как я становил(ась) стервой
(справочное пособие для начинающих)

Рассматривать проблему женской стервозности с мужской точки зрения крайне неудобно. Ведь для сильного пола женская стервозность – болезнь, приводящая к половой дисфункции. Вроде простатита. Тема, сами понимаете, тяжелая. А ведь нам приходится с этим жить! По-этому, для объективности оценки, я, поправ мужское самолюбие, решился влезть в женскую шкуру, ведь Интернет – самое удобное место для таких експериментов, а мой ник по половому признаку не идентифицируется. У Лукьяненка в его Диптауне всегда имелся для входа в сеть стандартный набор тел. Стандарты нафиг, делаем эксклюзив…. Тетка из меня получилась еще та, но симпатичная и сексуальная, если учесть, что настоящая сексуальность – это не обязательно ноги от ушей и сиськи шестого размера, а что-то неуловимое во взгляде, походке, жестах, голосе, магнитом тянущее и обещающее улет за облака с райским наслаждением покруче «Баунти».
Итак, чисто технические проблемы улажены. Начинаем стервенеть.

Этап первый. Самый трудный.
Избавляемся от рудиментарно-лесбийской тяги к женском полу, доставшейся от SIVa – мужчины. SIV- женщине для достижения шкурных целей, будет необходим именно мужик. Начинаем каждодневный аутотренинг: «Мне нравятся мужчины! Мне нравятся мужчины!! Мне нравятся мужчины!!! Мне нравятся мужчины!!!! …..Тьфу!!! Гадость-то какая!!! Прости, Господи….».

Этап второй. Важный.
Создаем крепкий тыл. Стерва без тыла – что граната без тротила. Для крепкого тыла нам-то и будет необходим мужик. Возраст, телосложение и размер члена значения не имеют, но следующие два фактора должны присутствовать обязательно:
Фактор 1. Такому бриллианту, как я, нужна золотая оправа. Мой избранник должен быть обеспечен. Ибо, как женщина женщинам вам говорю: «В рекламу известной шоколадки я не верил(а) никогда». Это там, где красавица, обожравшись шоколада, убегает от богатого жениха с байкером. И куда ж ты, лапочка, бежишь? До близлежащего мотеля? «Друг оставил ключи от квартиры?» Или в кемпинг палаточный? Конечно, с милым и в шалаше рай, но утром почему-то выясняется что: «я не готов к серьезным отношениям», «я дорожу своей и твоей свободой», «не плачь, дорогая, разве нам так плохо было вместе?» И романтический мальчик-мечта, скромно потупив взор, укатывает на своем байке восвояси, предварительно снабдив тебя (в лучшем случае) деньгами на такси. Ведь не даром говориться, мачо и чмо – слова-синонимы. Так что, милочка, если тебя так не по детски вставляет от шоколада, то безопаснее будет сей продукт вообще из рациона исключить. Уж поверь, солнышко, моему многолетнему опыту. А от излишнего романтизма просто лечатся - с месяц подобирайся на работу с «Лесной» на «Дорогожичи» и обратно с пересадкой на «Золотых воротах». Пожалуй, хватит на курс лечения. Стерва обязана быть обеспеченной! Каким образом – пусть муж голову сушит. Стерва-доярка или стерва- санитарка – лингвинистический нонсенс.
Фактор 2. С лирическим отступлением. Ибо хочу вкратце рассказать об одном из моих друзей – личности весьма примечательной и незаурядной. Помимо прочих талантов он обладает уникальной способностью подбирать себе пассий. Девушки (по крайней мере те, с которыми я был знаком) отличались кротким нравом, затравленным взглядом, подавленной волей и чрезмерным, если не сказать фанатичным обожанием своего кумира. Классифицируем этих дам (и некоторых таких же мужиков) в отдельный вид и условно назовем их «кисами».
Итак, возвращаясь к теме фактора 2, я, как женщина весьма стервозная, такого «киса» найти просто обязана. Находим «киса» (в идеале, богатого «киса» (см. фактор 1)), перекрещиваем его в «Барсика» и приступаем к действиям, подробно описанным в книге полезных советов Маргарет Кент «Как выйти замуж», глава 10 «Как затянуть узел» с одной только поправкой – все что касаемо его благополучия вычеркиваем безжалостно. «Барсику» и так большое счастье обломилось – созерцать объект обожания. А чтобы «кис» от такого «обломенного» счастья случайно не удрал, не скупимся на слащаво-восторженные похвалы вашего «Барса» в постели. Ох, мне ль не знать действенность этого метода! Общение вашего дорогого «киса» со своим семейством «кошачьих» тоже надобно свести до минимума, ведь не ослепленные вашим обаянием родственники способны запросто открыть «Барсику» глаза. Вместо этого подселяем в уютное семейное гнездышко свою маму и скурпулезно взращиваем в «Барсике» чувство вины за то, что он тихо ненавидит эту старую, больную, славную, заботливую, безобидную, беззащитную (эпитеты подбираем в зависимости от ситуации) женщину. Вообще-то чувство вины у «киса» - незаменимый и универсальный инструмент в ваших стервозных руках. С этим чувством все так просто становится ему объяснять: «У нас был ПРОСТО девишник»; «Это ПРОСТО коллега по работе (массажист, тренер)»; «Он ПРОСТО пригласил меня в ресторан»; «Мы ПРОСТО танцевали»; «Он ПРОСТО любезно согласился подвести меня»; «Мне было холодно и он ПРОСТО обнял меня»; «Это был ПРОСТО дружеский поцелуй» и.т.п. И пусть только ваш «кис» посмеет высказать иную версию! Вы еще покажете ему, кто из вас двоих несчастен, а кто виновен! В общем, если в результате такой интенсивной обработки вы месяца за три не завоюете полный контроль над его мыслями волей и кошельком, то вам до стервы еще расти и расти. А если рубеж взят, переходим к следующему этапу.

Этап третий. Карьерный.
Допускаю, что даже самой обеспеченной стерве сидеть дома невероятно скучно. Нужно себя чем-нибудь занять. Только упаси вас Господь наниматься на ферму или на укладку асфальта. Сфера деятельности стерв – менеджмент, финансы и богемная среда, ну, в крайнем случае – секретарша крупной фирмы. Правда, для начала придется отложить свою стервозность до лучших времен, а точнее – до вступления в должность. Вот тут то и проявите себя по полной программе! Ваши подчиненные должны крепко- накрепко усвоить – с производственными вопросами к вам соваться нельзя. Чревато криками, истерикой, испорченными нервами. И будут решать эти вопросы сами, а вы в это время будете спокойно отдыхать. На рабочем месте.

Итак, три основных этапа стервенения я прош(ла). Остальное – оттачивание мастерства. Но результаты уже видны – окружающие боятся меня тронуть и согласны на все мои условия, только бы поменьше иметь со мной дело. Я красива, сексуальна, уверенна в себе. Я развитая стерва.

P.S.
Краткий толковый словарик:

Стерво (укр.) – падаль, дохлятина, разложившийся труп.

Стервятник – падальщик, трупоед, санитар леса.

Однако…….

0

10

Как я побывал на книжном форуме и чем там занимался
(личные впечатления)

Ночь началась весело. Непроглядная темень. Мелкий дождичек. Утомительные для зрения отблески фар на мокром асфальте и грязь от впереди идущего трейлера, размазываемая «дворниками» по лобовому стеклу. Хуже такой погоды все без исключения водилы считают только снегопад, туман и гололед. Но, все же я, крепко сжимая в левой руке руль, а в правой кусок вареной колбасы, увозил со Львова три ценные для меня вещи:
1. Пахнущую свежей типографской краской книгу «Киевские ведьмы. Выстрел в опере» с автографом автора.
2.  Вагон позитива.
3. Твердую уверенность в неизменном присутствии удачи в нашей жизни – надо только сильно верить и малость подсуетиться.
Итак, все по порядку.
15.09.2007г. 7часов 00 минут.
Содрал себя с кровати. Сей героический поступок не замедлил принесть обильные плоды. Уже к десяти часам все жаждущие были обласканы, страждущие насыщены, а алчущие глубоко уверовали в то, что бесплатная рабочая сила изымается с необозримых полей исключительно для выполнения важного производственного задания, поставленного если не Самим, то одним из Его замов точно. Ровно в 10.30 я был торжественно выпровожен из квартиры и уверенно катил по направлению ко Львову с целью приобщения к шедеврам украинской литературы, твердо следуя древнекитайской пословице, гласящей в вольном переводе, что для бешеной собаки 15 километров не крюк, а уж 150 – тем более. В итоге вышеупомянутые километры были успешно пройдены и я был встречен проживающими во Львове родственницами, являющимися мне двоюродными сестрами по крови и родными сестрами по духу, так как тоже обожают Карпаты, горные лыжи и творчество Лады Лузиной. Путь к обители нашей любимой писательницы и к ее нетленным произведениям был указан, последние метры пройдены, но с этого момента коварная  госпожа Удача автору этих строк начала бесстыдно изменять. Все дело в том, что, помимо меня, во Львов прибыла еще одна VIP – персона – Виктор Андреевич Ющенко. Судьбе было угодно, чтобы один из нас обязательно находился внутри Дворца искусств, в то время, когда другой обязательно находится снаружи. В этот день Судьба, почему-то не была ко мне благосклонна – я оказался снаружи. Думаю, не стоит подробно описывать насколько огорчил меня сей прискорбный факт. Все и так понятно. Однако, имея кое- какой жизненный опыт и желание не сидеть сложа руки, я правдами и неправдами раздобыл бейджик официального участника Форума и направился к двери, специально для участников Форума предназначенной. Но тщетно. Пропускная система на дверях четко работала по системе ниппеля -  оттуда дуй, а туда……строжайший приказ «не пущать» никого. Осталось только присоединиться к возмущенной толпе других участников Форума, опрометчиво покинувших свои рабочие места и вступивших с охраной в оживленную дискуссию по вопросам прав человека. В ходе активных дебатов, прений и, даже, трений между отдельными участниками дискуссии, стороны пришли к компромиссу – участников Форума «пущать» по одному, с остальными пока повременить. Однако, уже было ясно и без часов, что попаду я не к Ладиной презентации второй части «Киевских ведьм», а к шапочному разбору. В итоге, в последний момент (стенд уже опечатывали) книгу все же удалось приобрести, но настроения это не прибавило – бензин сжег, день потратил, а вместо милого сердцу созерцания книжных полок – активная тусня в толпе. Тут вспомнил Дашкину информацию о каком-то мероприятии с участием Лады в 19.00. Разжился программой Форума. Никакой информации. Представители стенда «Фолио» тоже никакой информацией не владели. Кстати, информационное обеспечение для гостей Форума в целом было организовано из рук вон плохо. В итоге решил все-таки не сдаваться и попытать счастья еще раз. В итоге, хоть и с некоторым опозданием, попал на пресс-конференцию Лады Лузиной (я назвал бы это мероприятие именно так, поскольку официального названия не знаю, а «встреча с читателями», согласитесь, не звучит). В этой части своего отчета, несколько разочарую женскую половину форума, поскольку, не владея навыками профессионального светского журналиста, не смогу подробно описать одежду, макияж и прическу Лады (хоть с прической чего уж проще – «фирменная» эксклюзивная коса). Да и не важны для меня подобные детали. Лада рассказывала о своем творчестве, о своих книгах мечтательно улыбаясь, с огоньком в глазах. Возможно, мысли ее были о третьей части «Киевских ведьм», о начале работы над которой она сообщила присутствующим, а, возможно, это была просто улыбка счастливого человека, нашедшего себя в жизни. Что меня (в который раз уже!) восхитило в Ладе – мгновенная реакция на дурацкие записки с вопросами:
- Какой у Вас размер груди?
И тут же мгновенный ошеломляющий четкий и прямой ответ: «Второй, а разве не видно?»           
На что надеялся автор записки? Смутить? Обидеть? Не понятно. Но после столь исчерпывающего ответа подобные вопросы больше не задавались. Присутствующие интересовались «Клубом киевских ведьм», интернет-сайтом, фильмами по книгам Лады. Подробно ответы на эти вопросы не привожу, ведь на некоторые Лада уже ответила на на сайте. Были и вопросы, касающиеся личной жизни, и Лада, влюблено поглядывая на Игоря поведала о том, что он является первым слушателем, критиком, а также берет на себя бремя хозяйственных забот. Игорь же, слушая это, скромно улыбался. Приятно было видеть такую счастливую пару.
Вечер получился интересный. Но все хорошее (как, кстати, и все плохое) когда- нибудь заканчивается. Присутствующие отправились дегустировать шаровой коньяк от спонсоров, а я – искать улицу, на которой оставил свою машину – тезку любимой писательницы. Пробираясь возле толп митингующих людей, я думал, что фактически и не потерял ничего, не попав на презентацию книги (Игорь говорил, что презентации, как таковой не было – была автограф-сессия Лады) и самое интересное все-таки впереди.

0

11

Начиная эту тему я рискую быть битым не в меру эмансипированной частью жительниц форума, но уже само название книги («Замуж в 30 лет»), а также ее замечательно-дразнящее оформление, подсознательно действуют на нормального мужика, как красная тряпка на быка. А уж содержание – просто неисчерпаемый родник для  создания множества занимательных темок. Так что не откажу себе в удовольствии ехидно почесать язык и  открываю тематический цикл рассуждений.

Эпиграф
Мне за 70 лет, выгляжу прилично, не посрамлю ни видом, ни делами. Я светлая, в меру полноватая, рост 165, не конфликтна…
Из брачного объявления в газете…

Тема первая.
О негативных аспектах причин, вынуждающих современную женщину выходить замуж после тридцати.

Причина первая -  «Не нагулялись!»

Тут Лада права –  сие явно или же завуалировано служит причиной многих разводов. Но спасет ли ситуацию в этом случае брак после тридцати? Вряд ли. Некоторые особи и после пятидесяти не исправляются. «Гуляние», как образ жизни – сродни наркомании – втянувшись испытываешь ломку при отсутствии дозы. Так стоит ли втягиваться вообще? Стоит ли бросать людей, которые, может быть, любят тебя по настоящему ради «познания жизни»:
- Зачем меняешь ты парней?
- Хочу я все узнать скорей!
Это из какого-то индийского фильма вспомнилось.
И вот далеко за тридцать, вволю нагулявшись и открыв счет первым болячкам вследствии неумеренного употребления алкоголя, никотина и беспорядочного секса, а также разочарований с этим связанных, хочется заботы и тишины домашнего очага в компании кого-то милого и неиспорченного. Что ж, вполне человеческое желание. Только кого-то милого и неиспорченного почему-то жаль. Но к несчастью, именно этот вариант в браках «после тридцати» самый распространенный, в литературе описанный, в кино-театрах неоднократно виденный. Как ни крути, но никак не могу себе представить прочный союз двух «нагулявшихся» - стареющего «казановы» и прожженной дамы, потерявшей счет своим романам. Они не ищут партнеров в своей стае, печенкой чувствуя, что им подобные о них же заботиться не будут и надежность у них не в крови.
    В приснопамятные времена моей армейской службы, случилось в нашем гарнизоне ЧП, повлекшее за собой потерю боевой готовности ВВС в масштабах округа. Виновницей чрезвычайного проишествия оказалась маленькая стройненькая и неразборчивая в связях девушка по имени Миранда, которая решила встретить Новый год в расположении ОБАТО (отдельного батальйона аэродромно-технического обеспечения). Последствия празднования этого Нового года оказались более чем печальными – почти ВЕСЬ личный состав батальйона, а это около восьмидесяти человек, в скором времени слег в госпиталь с венерической болезнью. Готовить взлетную полосу к полетам, в этой связи, оказалось некому, и первый же снегопад заблокировал на аэродроме сразу три авиаполка – истребительный, разведывательный и транспортный. Дежурное звено истребителей для патрулирования воздушных рубежей, понятное дело, тоже взлететь не могло. «Оставшиеся в живых» офицеры ОБАТО в срочном порядке учили матчасть тракторов, КПМок и «турбодуек» и сутками не вылезали из кабин, но снег продолжал валить и несколько машин полосу чистить не успевали. Назревал грандиозный звездец, в том смысле, что запахло поголовным «звездападом» с офицерских погон. Командующий рвал и метал, приказывая изловить и уничтожить «это бактериологическое оружие», и Миранда, спасаясь от справедливой расправы, бежала из гарнизона. В пути заблудилась, провалилась в болото и забрела ко мне на «точку» мокрая и грязная. Я кормил ее жареной картошкой с тушенкой, сушил одежду и сапожки на калорифере, и спрашивал, между прочим: «Как же у тебя так с ОБАТО нехорошо вышло?» «А так, - отвечает, - весело было, погуляли!» Подробности той гулянки мне тогда цыганская почта уже сообщила, но я промолчал и даже не съехидничал по этому поводу – больно вид у девченки несчастный был. Утром она ушла, напоролась на патруль и была отправлена на принудительное лечение. Но едва выйдя из больницы  сумела поразить весь гарнизон снова – женила на себе молоденького нецелованного лейтенантика, только-только закончившего училище. Лейтенантика, конечно, жаль, хотя не мне судить – любовь зла!
Просто стоит ли менять первую любовь на сомнительный опыт – еще вопрос. И иногда подобный опыт вместо первозданной чистоты отношений только вредит браку. Так стоит ли рушить первое светлое чувство только ради «не нагулялся» и думая, что до тридцати время еще есть? Не уверен, что стоит.

Продолжение следует…

Отредактировано SIV (2011-04-07 21:57:23)

0

12

После короткого перерыва, вызванного пребыванием на галере в качестве гребца и благополучного завершения мероприятия под названием "Стокилометровая гонка по Южному Бугу" продолжаю выкладывать дальше. Не менял ничего. Так же, как было на старом форуме.



Причина вторая. Карьера.

Причина эта периодически всплывает с той поры, когда выработанная веками схема «мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага», сначало морально устарела, а потом и вовсе была отправлена на свалку истории. Хоть, по правде говоря, при всех своих недостатках, схема эта достаточно успешно работала в браке в том смысле, что каждый хорошо знал и понимал свою роль. Смешав роли, наша эпоха породила мужественных женщин и женственных мужчин и кто кого теперь содержит, а кто дом хранит – еще вопрос. Отсюда и войны семейные. Победителю достается работа, реже - интересная работа и вечерний отдых на диване, проигравшему – кухня, ванная да унитаз. Замечаете, по половому признаку уже никто никого не делит – главное, чтоб воля к победе была. У кого эта воля крепче – тот и побеждает. Но это уже другая тема… Это когда статью «В постели с врагом» обсуждать будем (одна из самых любимых, кстати, Ладиных статей).
Вернемся к карьере. Хотел написать «к женской карьере», да себя вспомнил – потерять семью из-за карьеры – плевое дело, да и какой смысл в деньгах, если, работая сутками, и потратить их некогда. Квартиру отремонтируешь – толку с того, ведь не живешь в квартире. Машину купишь – в гараже пылиться. Ни жизни, ни радости только гонки и нервотрепки сплошные. Выходных нет. Отпуска не желательны. Не доглядишь – посадят, расслабишься – сожрут. Друзья забыли, родители рукой махнули, к жене «поклонники» клеятся – чуют, сволочи, что морду некому набить – суровые реалии карьерного роста, побочные явления, так сказать. Когда жить? А жизнь, как известно, одна, второй дубль не предусмотрен.
И вот, наблюдая и обобщая, позволю себе остановиться на некоторых негативных аспектах карьеры женской. Сразу оговорюсь – творческих личностей и светских дам, мелькающих на обложках глянцевых журналов я из списка исключил. Первых – ввиду их уникальности, вторых исходя из того, что большинство из них обязаны успехами  в карьере именно удачному замужеству, как бы они от этого не открещивались. «Моделек» и «мисок» моих любимых туда же отнесем – вся карьера в модельном бизнесе, по сути, грандиозный пиар себя любимой с целью удачного замужества, читай, мезальянса. «Тому в истории мы тьму примеров слышим, но мы истории не пишем…», а приведу примеры женской карьеры более распространенные:
1. Главный бухгалтер – несчастное измотанное существо под маской холеной дамы. Калькулятор на каблуках, ходячая программа для сведения баланса, боевой механизм для отражения ревизоров и аудиторов, одновременно окруженная вниманием и безпросветно одинокая. Обычно разведена. Взрослые дети (если имеются) живут своей отдельной жизнью. В голове – вечная борьба сознания и подсознания. Сознание алчет сведения балансового отчета, подсознание – секса. Но именно из-за этой вечной борьбы нормального секса у нее нет и не будет никогда, ибо программа, запущенная в голове, работает круглосуточно, и в кульминационный момент сознание вдруг озаряется, и она выдает ЦИФРУ! Вслух. Половая дисфункция после этого неподготовленному мужику обеспечена как минимум на месяц. Не удивительно, что водка в бухгалтерии со временем становиться любимейшим напитком.
2. Топ менеджер. Дама с репутацией стервы и замашками сержанта «учебки». Даже если она милая и добрая – стать законченной стервой (или казаться таковой) ее вынудят обстоятельства – иначе не выжить, свои же съедят. Подчиненные - тихо ненавидят, мужики – бояться. Беззащитная девочка запрятана в глухую броню и вытащить ее оттуда возможно только после изрядной порции алкоголя, но вот беда – мало кому из мужчин удавалось ее перепить – тренировки на корпоративных вечеринках сказываются. На другие развлечения просто не хватает времени. В 25 лет – гастрит, к тридцати – язва, к сорока – головная боль и гипертонический криз. Белка в колесе. Офис – дом, офис – дом. Года летят, колесо не остановить – страшно! Шоппинг уже не помогает, кратковременный отдых на лучших курортах не расслабляет – телефон звонит не переставая. Проблемы, вопросы, бесконечность….     
       3. Сетевой маркетинг – совершенно особый вид барышень. Отличительная черта – исключительная способность вести разговоры о «продукте» и на брачном ложе, и на смертном одре. Иные определенно нуждаются в лечении. Мне часто приходилось выполнять работы повышенной опасности и попадать в опасные ситуации, но взгляд двухсот пар женских глаз, обращенных на меня после того, как я, нюхнув, непроизвольно обозвал встреченный овациями новый дорогой «парфюм» огуречным лосьеном!!!… Тот взгляд мне снился долго! И гробовое молчание зала тоже. Что делать… Запах с детства знакомый – мама макияж огуречным лосьеном снимала – вот и запомнился. И вырвалось непроизвольно. Но чтоб такая фанатичная преданность «продукту» без капли чувства юмора?! Определенно, если и выдавать замуж таких барышень, то только в своей «стае».
4. Педагог – это уже не карьера – это судьба. Для иных – крест. Материальную сторону опустим, как «притчу во языцех» и тему для частушек:
Полюбил я педагога,
Денег нет – тетрадок много!
Одна из профессий, которую действительно надо любить. Беда в том, что сея «разумное, доброе, вечное», учитель непроизвольно выстраивает вокруг себя идеальный мир, не имеющий ничего общего с реальным и ограниченный школьной территорией. Это правильно. Детей нужно учить на примерах добра и справедливости. Но, на мой взгляд, учительница выйти замуж не должна, а просто обязана, иначе отрыв от внешнего мира станет необратимым.
5. Врач. Тут тоже не просто. И в наши дни хирург, травматолог и даже друг всех женщин гинеколог – слова с мужским корнем. Об иных легенды в женской среде ходят. Оно и понятно – мужику на роду написано относиться к столь деликатному предмету с нежностью и вниманием. С хирургией и травматологией тоже все понятно, вот и становятся милые женщины, в большинстве своем участковыми терапевтами – рабочими лошадками от медицины со всеми вытекающими последствиями.
На этом остановлюсь в примерах. Скажете, что я слишком уж сгустил краски? Хотелось бы. Да вот только все эти портреты с натуры писаны. Стремление к карьере похвально, но людей все-таки меняет. Иногда ломает. И оно вечно. Желание прогрессировать останется у человека и в 30 и в 40 и в 50 лет. Приносить семейную жизнь в жертву карьере иногда равносильно отказу от нормальной жизни вообще. Ради чего? Хорошо если цель есть, но если надрываешься на благо дядьки, живущего в Женеве и катающегося на собственном вертолете, наплевав с него на всех на свете…
Кстати прототипы моих «примеров» не зная друг друга и даже живя в разных городах имеют общую мечту – бросить все и уйти в декрет. Надоела работа, борьба, карьера. Хочется просто женщиной побыть.
Осмелюсь напомнить, что лучший возраст для этого – 25 лет. 

Продолжение следует… 

Причина третья. Комплекс принца.

Эпиграф:
Года летят, как поезд, с пугающим разгоном.
Где ты, герой-любовник, в каком застрял лесу?
Где ты, с рельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя черти носят!? Уж климакс на носу…
    Тимур Шаов. «Любовное чтиво»

Извини, конечно, Лада, за плагиат, но больно уж определение точное. И если 80% мужиков обходят ЗАГС по первой причине, то 80% дам определенно предпочитают третью.  Сильно подозреваю, что в милых головках весьма разнообразных женщин находится один и тот же стандартный набор требований к будущему избраннику.  Не буду его приводить. Наверняка вы не услышите ничего нового. Суть в том наличие этого набора существенно подпортило а, порой, и поломало жизнь не одному хорошему мужику, превратив его к тридцати годам в стойкого циника и женоненависника. Дух принца на белом коне вселяется в девочку уже в роддоме с первым криком и изгнать его из нее не под силу никакому экзорцисту. Но если оный дух поймать и расчленить на составляющие, то составляющих этих окажется всего-то три:
1. Богатство.
2. Красота.
3. Романтизм.
Вот, собственно, и все. То, что в браке важно не это милые дамы как-то не задумываются поначалу. Потом доходит, но за это время пресловутый принц успеет вдоволь потоптаться белым конем по душе и нагадить туда же.
С богатством и красотой Лада уже и без меня неплохо в книге разобралась. Кто не читал – прочтите обязательно. А вот на романтизме вкратце остановлюсь, ибо на его основании построен механизм соблазнения всех дочерей Евы.
Каким я был глупым когда-то!!! Всегда считал, что для женщин важны верность, преданность, понимание. Как я ошибался! Оказывается, умение носить костюмы, вешать на уши лапшу и, главное, танцевать, с легкостью перевешивает брошенную жену с ребенком, четырех любовниц и запои, отнюдь не творческие. Так что учитесь, парни, танцевать да стихи зубрите, и будет вам счастье. И мне пришлось, хоть всегда считал дискотеки, ночные клубы и сельские свадьбы бессмысленной тратой времени. Ибо веками  женский пол наступает на одни и те же грабли, романтично закатывая глаза в ожидании яркого сумашедшего чувства, не замечая любовь истинную, стоящую в сторонке скромно потупив взор. А кино, телевидение и литература постоянно будут подпитывать исконно женские заблуждения. Как человек по джентельменски уступающий прекрасному полу телевизионный пульт, вынужден заметить, что одна плохонькая мыльная опера калечит дамские души и разрушает отношения сильнее, чем подборка самого тяжелого порно. Ибо порно, при переборе, способно вызвать защитные рвотные рефлексы, тогда как в мылодрамме явный перебор вызывает только слезы умиления на женских глазках только потому, что там проживает целый выводок принцев с вышеперечисленными составляющими. Девченки! Единственную в мире леди, дождавшуюся принца, звали Камилла Паркер, кажется. Остальные выходили замуж за обычных мужиков забывая, что в первую очередь он должен быть другом, а уж потом супругом. В идеале – другом ближе любой подруги по женской части. Так что не стоит витать в облаках, спуститесь на землю. Может статься, вас там уже давно кто-то ждет. Балы и рауты кончаются, свечи гаснут и, приходя домой, женщина смывает с себя макияж, стягивает бюстгальтер с «арматурой» и колготки в 40 ден, являя мужскому взору первозданные недостатки, а мужчина, в свою очередь, из импозантного превращается в пузатого, да, к тому же, храпящего по ночам. И только по настоящему теплые чувства позволят наплевать на все это с высокой вышки. Неидеальность можно простить другу, но принцу такого не прощают. Жаль, но почему-то женщины начинают понимать эти прописные истины, только перевалив за тридцатилетний рубеж, а с возрастом терять друзей значительно легче, чем находить новых. Да, зрелая дама уже прекрасно понимает, чего хочет, но «ассортимэнт», увы, уже не так богат, как раньше. Выходит, на избавление от иллюзий ушло лет десять прекрасного времени и хорошо еще, если не искалеченной кому-то судьбы.
И в заключении, небольшая история:
Жили-были два паренька-студента. Честные, работящие, толковые. Из тертой безотцовщины, пробивающей себе дорогу в жизни. Ребята попросились ко мне в лес на трассу с целью заработать себе на новый компьютер, вкалывали на расчистке леса с утра и до темна, а вечерами мечтали о большой и чистой любви. А рядом в отеле отдыхали две симпатичные девченки-студентки. Тоже милые и правильные, тоже мечтающие о «большой и чистой» и воплощающие свою мечту, вовсю стреляя глазками в ресторане. Однажды девушки решили погулять по лесу и пересеклись там с моими парнями. Нет, не встретились и не соединились родственные души, страждущие сердца не обрели любовь, а на вежливое предложение встретиться был получен весьма жесткий отказ. Принцы не носят телогреек, принцы не валят лес бензопилой….
Призрак бродит по Европе – призрак принца на белом коне…     

Продолжение следует…

Отредактировано SIV (2011-04-11 11:39:55)

0

13

Читая недавние интервью с Ладой, понимаешь, что в некоторых вопросах она стала не столь категорична чем была даже несколько лет назад. Но отзывы были написаны именно на те ее статьи.

Тема вторая.
О кошке и картошке
или
Еще раз о детском вопросе.

Честно говоря, я хотел начать другую тему, но налетел на эту, словно лыжник на камень посреди склона. Прям за душу взяло, и понял, что не могу не выговориться. И Ладу я понимаю – внутри у нее горит огонь творчества. Стоит не дать ему выхода, и она просто сойдет с ума. По этому сказанное ею не что иное, как проявление элементарного инстинкта самосохранения и самозащита. Самозащита от любого влияния извне, мешающему работе. Это ее выбор.
В чем я согласен на 100%, так это в том, что если человек ребенка не хочет, то заводить его ни в коем случае не надо. Равно как и пользоваться ребенком, как орудием для решения  личных проблем и жалеть себя, прикрываясь ребенком, как щитом. Нет уж, в таком случае мне искренне жаль не мать, а дитё. Оно в мир не просилось и упреков недостойно.
В вопросах рождения детей предпочитаю оперировать простыми однозначными словами «Хочу!» или «Не хочу!». Так честнее и на том предпочту остановиться, не подводя под это никаких теорий. Но «раз пошла такая пьянка»…
Перед изложением сути вопроса примем во внимание, что:
а) Никто не заставляет молодую девушку бросать учебу и рожать детей. Наоборот, родители, бабушки с дедушками, а также ближняя и дальняя родня хором уговаривают ее и учебой заниматься, и с парнями повременить, и домой рано приходить. Иногда силой убеждения уговаривают, а иногда и ремнем в особо тяжелых случаях. Но, как говаривал когда-то мой Завлаб: «Если в 15 лет в голову бьет моча – она там и закисает! И ничего с этим не поделаешь.»
б) Никто не уговаривает молодую женщину жертвовать карьерой ради ребенка. Наоборот, многие из моих знакомых женщин сбежали в декрет именно от опостылевшей «карьеры».
в) Никто не имеет права лишать уже зачатого ребенка жизни, даже если будущая «мать» считает, что он погубит ее личную жизнь. Раньше надо было думать.
г) Зарыть себя в землю и сгнить с успехом можно и не рожая детей и, уж тем более, не выходя замуж – некоторые «картофелины» не прорастают. И дети тут не причем.
И все-таки мы «маємо те, що маємо». Кто в этом виноват? Рискну предположить, что виновата Мать-Земля наша, наделившая женщин высшим предназначением – рожать. И никуда против природы не попрёшь, будь ты хоть канцлером, хоть премьер-министром. Хоть президентом.
Мы, люди – странные существа. С детства делим всех и вся в том числе и себя на полезное и вредное, эгоистично подстраиваем мир под «полезность» себе и подгоняем все сущее под гребенку нашего же неидеального мышления. Исходя из человеческих убеждений, смысл жизни собаки – охранять наш дом, дельфина – спасение утопающих, кошки – избавление НАШЕГО мира от грызунов. Мы делим мир на наделенное смыслом и бессмысленное, забывая, что смысл жизни той же кошки не в мышах, а в КОТЯТАХ, и в этом она наделена смыслом не более, чем ею же пойманная мышь.
Не правда ли – человеческие убеждения о вредности и полезности – отличное оправдание тотального уничтожения природы и даже убийства себе подобных?  Да, кстати, «бессмысленных» котят мы топим или раздаем, в лучшем случае, чтоб не мешали, не обращая внимания на протесты и страдания несчастной кошки да еще и жалеем ее потом. «Не захочет кошка деток после этих трех таблеток». Котов кастрируем. И кто мы после этого?
В природе все гармонично. Созданные человеком «копии» мира несовершенны. Так о каком же самосовершенствовании мы говорим. И чего стоит наше самосовершенствование, идущее в разрез с высшим предназначением.
Представим, что все женщины мира отказались рожать детей, не видя в них никакого смысла (а каждая теперь имеет на это полнейшее право) и принялись созидать, творить, изобретать - человечество достигнет невиданных высот. Наступит Золотой век. Всплеск. Триумф человеческого разума над природой. А через 50 лет цивилизация исчезнет. Или не исчезнет – появятся заводы по производству детей. К тому времени кто-то упразднит пол, подгоняя человечество под идею всеобщего равенства, и, наконец, с конвейера сойдет новая модель – идеально развитые бесполые гомункулы, «мясные консервы» из холодной банки, навсегда лишенные материнского тепла и отцовской любви. Хотели бы вы такой судьбы лично для себя? Сомневаюсь.
Второе заблуждение – ребенок разрушает личность родителей (допустим, что кроме матери у ребенка еще и отец имеется), и они дружно начинают гнить, давая возможность разрастись новым «картофельным» клубням. Что ж, если их так устраивает, то пожалуйста. Но – смотри пункт г) - зарыть себя в землю и сгнить с успехом можно и не рожая детей. Так же как и добровольно определить саму себя на должность домашней клуши и обижаться почему это домашние тебя не ценят. По счастью история знает и другие примеры. Не знаю, появился бы на свет легендарный Гарри Поттер, если бы мать-одиночка Джоан Ролинг не читала ребенку на ночь сказки собственного сочинения. Она, между прочим, тогда на грани бедности была. Наличие ребенка ее и толкнуло: «Пиши!». Была бы она одна – выжила бы и так. Еще не известно, сподвигло бы что-нибудь ее к творчеству. Пьеру и Марие Кюри дети тоже не мешали с радиоактивной дрянью возиться.  Да и  наша родная Юля – счастливая мать прекрасной дочери.
Конечно, если изначально смотреть на ребенка, как на злостного разрушителя личности, по ходу дела уродующего мамину фигура, пачкающего пеленки и вопящего по ночам… Но, требуя постоянного внимания, ребенок дарит нам три бесценных вещи:
1.Свою любовь. Чистую. Абсолютно бескорыстную и самую преданную на свете. Никогда не отвергайте тех, кто вас любит.
2. Способность заново познать мир и радоваться тому, что уже давно перестали замечать.
3. Правильному пониманию многих серьезных вещей в жизни.
Этот пункт на собственном примере поясню. Читая «Белую гвардию» в школьные годы, на страницах, где полковник Малышев распускает по домам готовый к бою дивизион, а полковник Най-Турс, срывая погоны, разгоняет по домам юнкеров и прикрывает их отход, я испытывал недоумение и досаду. Мне, как Николке Турбину хотелось героизма, баталий. Теперь я восхищаюсь мужеством и мудростью этих людей и молю Бога, чтобы на жизненном пути моего сына  встречались только такие офицеры. Его уже учат в школе разбирать автомат, ходить строем. А я не могу отогнать воспоминания о том, как уходил сам. Как прошел слух, что нашу команду готовят в Афган, как наплевав на экзамены, бродил по городу ночи напролет, как прощался с родными, с девушкой, в первый раз в жизни понимая, что это может быть навсегда… Мерзкое чувство. Сыну говорят в школе: «Бой под Крутами – героизм!» Я говорю: «Глупость!» Глупость тех, кто отдал приказ. Детей просто бросили на верную погибель. И не было рядом с ними ни Малышевых, ни Най-Турсов.
Совсем недавно нашу горнолыжную тусовку потрясла жуткая история. Катаясь на лыжах, тринадцатилетняя девочка из Киева провалилась в большую цистерну с водой. Ее отец прыгнул следом и поддерживая, помог дождаться спасателей. Его спасти не успели. Он знал КТО и ПОЧЕМУ должен выжить в той цистерне. Он пожертвовал собой, поступая не как картошка, а как настоящий мужик.
И напоследок скажу: Если женщина видит смысл в детях, ее личность не сжимается до размеров яйцеклетки, а вырастает до высокого предназначения – стать матерью. И он достойна уважения, как и любая мама на свете, не исключая ту же кошку, бесстрашно вступающую в бой ради котят со злобным доберманом, и побеждающую в своем материнстве.   

Продолжение следует… 

А это после обстоятельного ответа Лады, который, к сожалению, у меня не сохранился.

Вижу, что темка зацепила не на шутку. Придется опять обратиться к кошке, как к мерилу человеческого предназначения.
Увы, в доводах Лады о кошачьем смысле жизни, равно как и в смысле жизни человеческом, имеются серьезные пробоины, одна из которых – «глобализация» оного смысла как такового. Между тем «смысл жизни»  - понятие не общее, а частное, придуманное и введенное в эксплуатацию единственным на Земле видом – gomo sapiens. И именно этот пресловутый «смысл»  сделал «человека разумного» самым опасным существом на Планете:
- Бабушка, что делает эта лошадка?
- Она нас катает, внученька!
- Мо-о-о-лодец! Хорошая лошадка!
- Бабушка, а что делает эта курочка?
- Несет для нас яички!
- Мо-о-о-лодец! Хорошая курочка!
- А коровка?
- Дает молоко!
- А собачка?
- Охраняет домик!
- А мышка?
- Ест в чулане наш хлебушек и конфетки!
- Какая плохая мышка! УБЕЙ ЕЕ, бабушка!!!
Как легко это приходит! Не правда ли?
Как легко можно наделить смыслом и лишить смысла. Позволить жить и лишить права на жизнь.
Кстати, если следовать доводам Лады до конца, мы сами же и лишили нашу кошку ее главного смысла жизни, регулярно закармливая ее «Вискасом» и выбирая для любимицы лучшие кусочки со стола. Какое уж там спасение мира – с дивана бы Мурке слезть – живую мышь в глаза не видела. А мы уж быстренько подыскали ей смысл новый: живность в доме облагораживает, у мурчания терапевтический эффект наружность кошачья приятная.
Поставим знак равенства между понятиями  «кошка» - «женщина», «кот» - «мужчина». Чувствуете, какая интересная получается параллель? И как бы изменилась наша жизнь, если бы в наши мисочки регулярно и совершенно безвозмездно подсыпался «Вискас». Тут уже впору и о собственном смысле жизни подумать. Уверен, что, в таком случае, у большинства из нас смысл откроется отнюдь не в опостылевшей работе.
А как же спасение мира от грызунов? Пусть этим занимаются существа менее симпатичные – ежи, змеи. Им не белым и не пушистым оставим этот удел, да еще и попутно закроем глаза на то, что вместо «вредной» мышки наша любимица-кошка замочила «полезного» цыпленка – его поймать легче, пусть пушистик пошалит.
Не надо путать смысл жизни с пищевой цепочкой. Эдак можно договориться, что наш собственный смысл жизни в поедании котлет. В природе нет смысла – в природе есть гармония, баланс и человек – единственное существо этот баланс нарушающее, утратившее гармонию с природой и забивающее пустоту поисками смысла своих действий. Иные сводят счеты с жизнью, не находя в ней смысла, забывая, что смысл жизни в самой жизни и в продолжении ее. И в этой связи рождение потомства уже не смысл – предназначение, данное  всем живущим свыше, и наш спор – это даже не спор между Ладой и мной, а спор между человеческим разумом и зовом природы (завернул я, однако, определенно, мне пора уже перестать ломать ноги и иметь время на размышления). Повторюсь – не вижу смысла жизни кошки в мышах, но сколько кошку ни корми, а котят она все равно заведет, хоть и не будет видеть в этом никакого смысла, ибо смысл этот выше кошачьего разума. Кстати, вы никогда не задумывались почему кошка считается лучшим мышеловом, чем кот? То-то же!

Отредактировано SIV (2011-04-12 17:16:14)

0

14

Тема третья.
Тема на которую бесполезно спорить
или
О «сволочизме» курильщика

Известная аксиома: «В споре рождается истина», иногда решительно не подтверждается. Спор некурящего и курильщика яркий тому пример, ибо на все прописные истины типа: «Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья!» или «Курящие женщины кончают раком!», курильщик моментально становиться в позу и отвечает словами моей «краснокожей» подружки: «Моя жизнь! Как хочу, так и гроблю!» И право гробить свою жизнь, делая это с максимальным для себя комфортом, курильщик отстаивает с напором тяжелого танка и злобой бультерьера. Я давно перестал спорить на эту тему, но, поскольку она проходит красной нитью во многих Ладиных статьях, рискну изложить здесь свой печальный опыт.
Я не из тех энтузиастов, кто с пеной у рта ратует за здоровый образ жизни, не позволяя себе и другим никаких излишеств. И в рафинированной среде спортсменов и аскетов тоже не произрастал. Отец дымил, как паровоз, лет так до пятидесяти, в старших классах друзья дружно закурили, стараясь не отставать друг от друга. Тогда же начали давить: «Кури! Кури! Кури! Все курят, а ты нет!» Примерно так же гулящие подруги подталкивают к сексу единственную девственницу в компании – чтоб не выделялась! Но, будучи по жизни волком-одиночкой, я всегда имел мнение собственное, заключающееся в нежелании быть зависимым от кого-то или от чего-то. Меня оставили в покое, а вскоре я имел возможность убедиться в правоте своего выбора, когда в тяжелом весеннем походе горная речка унесла весь запас сигарет группы. К сожалению, пришлось понаблюдать и за тем, как добрые, отзывчивые и веселые ребята постепенно превращаются в нервных, злобных, срывающихся по мелочах субъектов, постоянно занятых сбором сухой травы на проталинах. К жизненному опыту такие наблюдения – несомненный плюс не считая слегка подпорченного удовольствия от похода. В наших отношения с сигаретой сложился стойкий паритет и ничто не предвещало бури, в процессе которой и появился придуманный мною термин «сволочизм курильщика».
Мы тогда работали в подряде на буровых промыслах. Жизнь наша не отличалась особыми удобствами даже по сравнению с буровиками, ибо целиком и полностью проходила на колесах. Пять человек группы спали, ели и работали в тесной, будке-КУНГе, установленном на шасси ГАЗ-66, бывшем нам по совместительству и транспортным средством, и домом, и рабочим местом. Случалось, что на протяжении месячных скитаний, мы успевали исколесить пол-Украины. И все бы было ничего, не окажись я тогда единственным в группе некурящим. Именно тогда я узнал, что заядлый курильщик прикладывается к «соске» в среднем один раз в полчаса, что процесс курения непрерывен – как только заканчивает курить один, тут же начинает курить другой, потом третий, потом четвертый и так круглосуточно, и так целый месяц, что дым, в результате этого почти всегда столбом висит в КУНГе, превращая его в аналог гитлеровской машины-душегубки, что на рабочем столе получают постоянную прописку вонючие консервные банки с бычками, постоянно высыпающимися на вещи в процессе движения, что шерстяные свитера, привезенные из такой поездки мерзко воняют даже после стирки. Главный парадокс ситуации заключался в том, что почти все мои сотрудники были людьми неплохими - с высшим образованием, начитанные и принимали в жизни все, кроме возможности сделать ровно два шага к двери и покурить на улице. Я пытался терпеть. Летом как-то удавалось, но зимой деваться было некуда – холод гнал в КУНГ греться, сушиться и… постоянно дышать дымом. Вскоре мне реально стало плохо, температурил, выворачивало наизнанку. Болеть в степи в машине за тыщу с лишним километров от дома – удовольствие не из приятных – врагу не пожелаешь, но на все мои просьбы прекратить курить в КУНГе, сожители только улыбались и зажигали очередную сигарету.  Тогда я решился на серьезный разговор с ребятами, но разговора не получилось, а мне указали мое место – ниже плинтуса. Это было уже хуже. Это был реальный удар по самооценке, а поскольку «самоценность каждый определяет себе сам»… Буквально в следующий выезд я поехал уже начальником той самой группы. Догадайтесь с трех раз, каким было мое первое распоряжение?  Я сам определил свое место – лучшее. Конечно, для этого пришлось в кратчайшие сроки (похвастаюсь) стать одним из соавторов нового государственного стандарта,  родоначальником нового вида работ, и перебарывая утробный страх, обкатывать на себе свою же методику на металлоконструкциях, высотой в шестьдесят метров и выше. Страховать было некому, но стимул был мощный, то, что для Лады болталось морковкой перед носом, меня больно жгло в филейную часть. Именно тогда пришло понимание того, что с любым «сволочизмом» необходимо бороться только с позиции силы. Как это там у дедушки Крылова?:
А я бы повару иному велел б на стенке зарубить,
Дабы речей не тратить по пустому,
Где нужно власть употребить!
Самолюбие было польщено, но к  нему еще и деньги прилагаться должны. Пришлось срочно менять работу и уходить в горы. Уж чего-чего, а власти там было предостаточно. От меня зависела не только зарплата людей, но и их питание, проживание, транспорт. Не говоря уже о том, что списки, количество человек и объем работ были известны только мне, даже зарплата выдавалась в моем присутствии – людей реально никто не знал! Я принимал на работу, я же и увольнял и отсеивал людей неподходящих, но перед приемом на работу предупреждал честно: «Курение в аппаратных, машинном отделении, жилых помещениях запрещаю! За нарушение на первый раз – 15% зарплаты, второй раз – 50%, третий – увольнение без разговоров! Кому не нравиться – пусть уходит!» И надо сказать, правило свое выполнял неукоснительно. Скажете, - самодурство, нет – самосохранение. Мой маразм, мое право дышать свежим воздухом, не нюхать бычки в консервной банке и спокойно спать не боясь, что кто-то рядом по пьяни подпалит сигаретой матрас или канистру с бензином для бензопил. Тот случай, когда «позитив» перевешивает «негатив». Правило действует по сей день, хоть я уже больше года как ушел из леса и у ребят теперь другой начальник, курящий, кстати. А ребята звонят часто, с праздниками поздравляют. Самодурам не звонят… 
Вернусь-ка я, пожалуй, к сволочизму, ибо тонка грань, отделяющая людские слабости от него. Курение – только вершина айсберга, если глубже копнуть - такое откроется, что впору разочаровываться в человечестве. Лада тонко подметила – Дьявол может спокойно уходить на пенсию, теперь люди за него все сделают сами, ведь главное в нашей теперешней жизни – не прослыть «святошей» - засмеют. Как все ловко перевернулось: некурящие и непьющие в компании чувствуют себя неловко, вынуждены увиливать, оправдываться, извиняться, девственность – пережиток, целомудрие – болезнь, гетеросексуализм – отстой, бескорыстие и простодушие – удел лохов и неудачников. На чувства других, ба, даже на жизнь других глубоко наплевать, ставя во главу угла свои слабости. Что такое «сигарета»? Бумажная трубка, набитая травой. Так стоит ли из-за нее бить маленького ребенка, сгонять раздражение на кошке? Я был свидетелем и такого. Так ли уж безобидны наши слабости, привычки, хобби, установленные на железобетонном фундаменте эгоизма и неуступчивости? И сколько разбитых судеб из-за этого.
Лада предлагает выход – „водися кінь з конем, віл з волом”, „гусак свині не товариш”. Грустно, но кажется это теперь единственный действенный выход. Почему грустно – и так нас многое разделяет. И так мы настроили железобетонных стен. Теперь еще и это. Лада все правильно написала – не стоит от чего либо отказываться если ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ НУЖЕН. А если нужен и не отказываться? Мы перестали делать друг для друга маленькие подвиги… Тогда грустно вдвойне... Переломать другого и настоять на своем почетнее, чем понять и уступить. Ты или жертвуешь собой, или приносишь в жертву другого. Это уже из «Киевских ведьм». Но всегда ли оправдана жертва?
И не приносим ли мы в жертву привычкам самих себя?
Я уже открыл счет потерям, и не хочу более терять близких из-за палочки, набитой травой.

Продолжение следует…

0

15

Широко закрытые глаза
или
Почему мы все-таки женимся?
И правда, почему? Зачем заводить себе в квартире шумное, беспокойное, вечно чем-то недовольное, постоянно требующее внимания, а, зачастую, и дорогое приобретение под названием «жена»? Зачем связывать себя обязательствами в век победы феминизма, свободы нравов и сексуальной доступности? Согласитесь, раз уж это уже и женщинам непонятно, раз уж умница Лада, вдоволь поломав голову, так и не смогла найти однозначного ответа, тема несомненно заслуживает освещения.  И я, объединив результаты Ладиных полевых исследований, все-таки раскопал общую закономерность для всех частных случаев. Когда-то, ее гениально озвучил мой друг.
- Как тебе эта девушка? - спрашиваю у него.
- Хорошая девушка! – отвечает, - На ней можно жениться с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ!
- Ну так закрой глаза, - советую, - и женись!
А сам думаю: «Ну разве это не общее для всех мужиков на свете?»
Рискну назвать сие «Эффектом закрытых глаз», и берусь утверждать, что это едва ли не единственная причина, подвигающая мужской пол связывать себя терновыми узами Гименея. Ведь, если отношения ни к чему не обязывают, можно встречаться абсолютно с любой женщиной, без разницы, равно как, закрыв глаза, можно идеализировать абсолютно любую женщину. Доказано на практике и не раз. Это непременное и достаточное условие брака. Вот только глаза при этом все таки нужно закрывать весьма и весьма широко, чтобы однажды, открыв их, не оказаться в положении небезызвестного Нео, который вместо мира, полного радужных картин, неожиданно увидел перед собой выжженное небо, развалины и робота-убийцу.
Мой вам совет, девушки, если ваш избранник разворачивает перед вами хорошо отрежессированное и полное декораций шоу под названием «Сделать предложение», он либо слеп, как филин в солнечный день, либо слишком зряч и уже давно все просчитал. В первом случае благоразумнее повременить, во втором – незамедлительно бежать прочь. Да, понимаю, что хочется, как в кино  - вечернее платье, аромат духов, вино, свечи. Но, в таком случае, будьте готовы к тому, что  рано или поздно «день» подойдет к концу, а «ночью» ваш пернатый друг-филин прозреет, и, грозно ухнув, встанет на крыло.
И не сложно понять, почему это вдруг мы ни с того ни с сего делаем предложение девушке «в старых шортах», ибо в тот момент все мы глубоко зрим в корень широко закрытыми глазами. И в этом взгляде сокрыт глубокий смысл – вдруг пропадают все понты, весь внешний камуфляж, и ты вдруг понимаешь, что эта девушка дорога тебе в любом виде, даже в фуфайке и кирзовых сапогах. А раз так – и думать нечего, - закрывай глаза и под венец! Банза-а-ай!!!
Ничто не указывает пути вернее взгляда широко закрытыми глазами, взгляда души из глубин подсознания. И по сему всем девушкам «в старых шортах» на такое внезапное предложение руки и сердца необходимо без размышлений отвечать твердым и уверенным «ДА!». Не пожалеете. Честное слово!

0

16

О всеобщем женском заблуждении

Ответьте на этот вопрос честно. Для кого вы одеваетесь? Если для других женщин, то ваш стиль одежды не привлечет мужчин. Если вы одеваетесь ради того, чтобы поразить других женщин, то одежда работает против вас, она не союзница в поисках супруга.
        Маргарет Кент «Как выйти замуж»

Ага! Вот, наконец, я и покусился на святое. Но, чтобы защитить свое доброе имя от излишних в его адрес нелицеприятных слов, предупреждаю сразу: «В моде я абсолютный невежда, профан и дилетант и взгляд мой – взгляд человека, вышедшего из леса и увидевшего свежим взглядом реальное положение вещей!»
Увы, реальность жестока – барышни разучились одеваться, но, несмотря на это, продолжают бесполезно тратить уйму времени и денег на походы по магазинам в поисках «неземной красоты» в то время как и шкаф забит, и одеть нечего, и «купила и опять не то». Так стоит ли удивляться тому, что мужья предъявляют по этому поводу вполне обоснованные претензии? Стоит ли упрекать мужей в непонимании если «красоты» и в помине нет, а бюджет на тряпки разошелся. Но попробуй только сказать об этом! В своем главном заблуждении женский пол тверд как скала и неуступчив, как носорог на тропе, и продолжает напяливать на себя совершенно ненужные, а, порой, весьма безвкусные вещи не понимая, что настоящий мужчина обязан рассыпаться в комплиментах даже тогда, когда видит перед собой откровенно разнаряженную мартышку. На комплиментах, кстати, я и попался. Как-то захожу в диспетчерскую и сходу отвешиваю блондиночке-Танечке и брюнеточке-Лесеньке россыпь любезностей. С минуту в помещении стояла тишина – девушки трезво оценивали свой внешний вид и внутреннюю сущность, а в следующий момент, грозно насупясь, хором произнесли: «Ну нету у нас экскаватора на твой участок! Не-ту-и-не-бу-дет!!!» Отдаю должное женской проницательности – экскаватор действительно был мне нужен позарез.
Но вернемся к женским одежным заблуждениям.
Заблуждение первое: Одежда от модного дизайнера украшает женщину.
Увы и ах, как говорит моя любимая писательница, - большинство модных дизайнеров и стилистов однозначно уродуют дам, превращая изначально милых существ в потусторонних монстров. Упаси Бог в одиночку встретить такую «красоту» в темном переулке – месяц от энуреза лечиться будешь. Это и понятно, учитывая преобладание в дизайнерских кругах «голубого» меньшинства, – идет тонкая, но жестокая борьба с конкурентками. Без желания женщины невозможно творить одежду для женщины. Это уже не аксиома, а доказанная теорема, но глас мой так и останется гласом вопиющего в пустыне. Где ты, Коко Шанель? Твое «маленькое черное платье» во все времена останется вечным символом гениально простой женственно-чувственной элегантности. Лучше пока не выдумал никто.
Заблуждение второе. Чем дороже одежда на женщине – тем лучше.
Опять «увы» - существуют вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Работала у нас в горах в рабочей столовой, прозванной нами за рыгаловскую сущность рестораном «Талибан», девушка Аня – Нуська, по-местному. Выгодно продав земельный участок, Нуська обзавелась деньгами и склонностью к дорогим красивым вещам. Но, увы, на этом позитив и заканчивался – ни ума ни вкуса деньги девушке не прибавили. Обычный Нуськин прикид выглядел примерно так – дорогие, расшитые гладью джинсы так подчеркивали и без того крупные ягодицы, что невольно вспоминался лошадиный круп, белоснежный бюстгальтер с бретельками, по ширине скорее напоминавшими лямки рюкзака, поддерживал большую пышную грудь, а заканчивался этот «ансамбль» чем вы думаете? Правильно – ажурным полупрозрачным топиком-ширмочкой на НИТЕВИДНЫХ ПРОЗРАЧНЫХ бретельках. Разумеется, каждый мужик, находящийся в пределах визуального контакта с этим «гением чистой красоты», спешил ухватиться обеими руками за ближайшую смереку во избежание падения, переломов и ушибов, что барышня несомненно расценивала, как свою победу. Однако весьма скоро выражение «одевается, как Нуська с «Талибана»», стало у нас нарицательным.
Да-а-а! Все таки тянет меня на всякие экстремальные примеры, но, просматривая светскую хронику, понимаешь, что «Нуська с «Талибана»» «живее всех живых». Так для кого же одеваемся, родные? Кстати…
Заблуждение третье: Красивой одеждой можно соблазнить мужчину.
Самое глубокое из заблуждений. Эх, знали бы вы на что мы, мужики, иногда западаем! Уж наверняка не на «плечики, воланы, рюшечки и оборочки». Мы проще и, при определенных обстоятельствах, можем запасть и на даму, одетую в мешок, в этом наше и ваше счастье. Но тайну эту воротилы от мировой легкой промышленности не выдадут никогда – обанкротятся. Несмотря не это попробую приоткрыть завесу. Купите диск с подборкой порнофильмов. Нет, я не призываю вас смотреть все это целиком – достаточно каждый фильм сначала и не больше минуты – пока героини еще одеты. Просмотрев не менее десятка таких фильмов, можно с легкостью вычислить наиболее распространенные мужские одежные фантазии. Создатели не ошибаются, иначе их фильмы просто перестанут покупать. Итак, десятка «лидеров» если вы хотите сексуально соблазнить мужика:
- халатик медсестры;
- передник горничной;
- форма стюардессы;
- милитари-прикид;
- черные кожаные шортики, безрукавочка и цепи (не по мне такие игры, но любителей хватает);
- прямая офисная юбка и белая блузка;
-  белая футболочка или маечка (улет!);
- миниюбка (вне конкуренции!);
-  узкие шортики (страхуя снизу даму в шортиках, демонстрирующую на скале чудеса растяжки, мой друг глубокомысленно произнес, что женское скалолазание – весьма зрелищный вид спорта);
- мужская рубашка на голое тело.
Я что-то пропустил? Можете добавить! Но в чем я абсолютно уверен – одежда «от кутюр» в этом списке присутствовать не будет. Зачем же тогда наряжаться если простой маечкой можно соблазнить любого мужика. Бутики, и модные дизайнеры нервно курят в сторонке, когда речь идет о сексуальном соблазнении. Их продукция вызывает скорей отталкивающий эффект. Так стоит ли тратить время и деньги на бесполезные вещи?
Но, допустим, все-таки потратили и время и деньги с целью «побаловать себя любимую». Смотрим на что:
1. Брючный костюм – мерзкое словосочетание, вызывающее у меня рвотные рефлексы. Что бы вы не говорили, брюки уродуют женщину, особенно брюки «в стрелку» и прямой крой, предусматривающий наличие «матни» - так и тянет всунуть туда недостающую «деталь». Еще более отталкивающее сочетание – брюки «в стрелку» и туфли на каблуках – в этом случае создается эффект, в лучшем случае ходьбы на протезах, в худшем – на ходулях.
2. Джинсы – да! Но, ахтунг!, не все и не всем идут. И если вам безразличны эффекты «лошадиного крупа», «ушек» и стрингов, на пятнадцать сантиметров вылезающих из-за пояса «бедровок» вместе с поддевочными колготками – можете смело носить любую модель.
3.  Остроносенькие туфельки-шпильки и такие же сапожки. Визуально способны удлинить миниатюрную женскую ножку до 45-го солдатского размера. Кроме того, острые носы такой обуви имеют тенденцию со временем загибаться кверху. Прибавим к этому безобразию походку «от колена» и получим писанный маслом портрет Маленького Мука, бредущего по пустыне.
4. То же, но с квадратными носами. Извините, но не могу отделаться от ощущения, что на ноги барышни кто-то нечаянно уронил топор. В особо тяжелых случаях такая обувка неуловимо смахивает на ласты.
5. Сапоги – ботфорты. Не для миниатюрных девушек. Наслушавшись советов «стилистов», в стремлении визуально удлинить ножки, такая девушка мгновенно превращается в Кота в сапогах.
6. Полупрозрачные кофточки. Что тут говорить между нами мужиками!… Но, милые дамы, помните, что китайские лифчики под ними различаем даже мы. Так что лучше без, если смелые, а не смелые – уж раскошельтесь, не экономьте на главном.
И, в заключении, еще один совет от меня. На женский вопрос о том, как гарантированно обратить на себя внимание, я всегда отвечаю четко: Первое – оденьте юбку, второе – улыбайтесь.  Все просто – в унисексовую эпоху женщина в платье или юбке (короткой, миди, длинной – без разницы), вызывает такой же всплеск внимания, как и мужчина в аналогичном одеянии. Кроме того – это просто красиво. А относительно второго – выражение лиц у большинства дам на улице такое, будто бы они отправляются на задание в одиночку «замочить» роту спецназа. Улыбающаяся девушка, в таком случае – звезда автоматически. Попробуйте! Убедитесь!
Так что, без фанатизма в шоппинге, дамы, без фанатизма. Этим вы сэкономите себе – деньги, нам – нервы, обществу – здоровую крепкую семью!     

Продолжение следует…

+1

17

О всеобщем мужском заблуждении
или
главная причина разводов

Весна всегда на меня как-то странно действует. Расслабляет. Выбивает из седла и заставляет терять остатки бдительности, созерцая буйство природы и весеннее-цветущие превращения женского пола на улицах. Не хочется думать и анализировать, хочется любоваться и восторгаться. Тем более, что некоторые женские поступки сложно поддаются анализу. Так что обращу свое внимание на пол мужской в целом и на его главное заблуждение относительно женского пола в часности.
«Каждый заблуждается в меру своих возможностей», - говорил герой известного фильма, но данное заблуждение больше похоже на возрастную болезнь – вроде свинки, и заболевают им все мужики поголовно в период когда «глупые женятся, а умные выходят замуж». Бедные, бедные мы создания! Наивно считая, что берем замуж единственную женщину, мы и думать не думаем, что судьба-злодейка щедро отсыплет их нам еще как минимум штук десять в придачу: бабушки, сестры, разнообразные ближние и дальние одно-дво-троюродные тети, вездесущие подружки (ну как же без них!), сотрудницы по работе (ну, эти наименее опасны), и, коне-е-ечно, теща – мать ее! И, представьте, все со своими проблемами и советами, завихрениями и маразмами. «Что ж тут плохого?» - скажете вы, - «каждый человек имеет свою родню, свое окружение». Вся беда в том, что на мужика его окружение не на столько влияет. Есть, правда, исключения из правил, презрительно называемые «маменькиными сынками», но их мало, да и девушки интуитивно обходят таких десятой дорогой. Дочери же Евы привязаны к своему женскому окружению железными цепями, прочность которых любовью, лаской, ослиным терпением и муравьиным трудолюбием с течением времени можно и ослабить, но совсем избавиться от него, поверьте, не удастся никогда. И, упаси Господи, ставить барышню перед выбором! Упаси Господи давить и требовать  Она, скорее всего, бросит вас, а не родню, даже в том случае, если вы ей не безразличны, а родня смертельно надоела. Это ее жизнь, она ее такой видит, к такой привыкла, и считает ее нормальной даже в том случае, если подруги ее – кровавые секс-маньячки с садистскими наклонностями, а родственницы проживают в дурдоме. А мужика можно и другого подыскать. Так что, мужики, перед решительным шагом разберитесь, куда вступаете и сможете ли вы жить со всем этим, а разобравшись, или бегите без оглядки, или терпите, не ропщите на судьбу и не надейтесь, что все можно изменить. Не надейтесь, что вам дадут сходить на рыбалку с друзьями или покопаться в гараже, если у ее мамы дача, а у бабушки корова и гектар огорода. Не надейтесь, что вам дадут спокойно поспать в выходной, если мать ее помешана на чистоте – она достанет вас уборкой даже на отдельной жилплощади (теща-неряха – тот же случай, но тогда уже убираешь по своей инициативе, чтоб в свинарнике не жить). И не надейтесь тихонько почитать книгу, если родственники ее – любители шумных застолий. Подобное заканчивается, в лучшем случае, ночным перемыванием гор грязной посуды под тещины нотации, в худшем – провожанием (читай - выпроваживанием) домой в дрова пьяного двоюродного дяди по женской линии. И на то, что вам удастся скрыться от всего этого в своей собственной квартире тоже не надейтесь – женское окружение всепроникающе, как индикаторный пенетрант.
Держитесь, мужики! Подружки вашей же любимой найдут у вас уйму недостатков и перемоют вам все кости прежде, чем вы успеете выстроить более или менее эффективную защиту. Самые активные, тем не менее, обязательно организуют испытания на верность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Одна такая особа пыталась одним махом соблазнить сразу и меня и свою подружку – мою девушку. К ее счастью, она уехала в другой город прежде, чем сумела основательно достать нас обеих, но, даже прощаясь, самоуверенно заявила, что будь у нее побольше времени…
Разнокалиберные тети и другие дальние родственницы обязательно найдут для вашей невесты более подходящую партию (из своего окружения, разумеется), а вас будут обливать грязью даже после свадьбы. Конечно, сказать все это вам в глаза они побояться, но то, как меняется мироощущение молодой жены после продолжительного общения с родственницами, почувствуете сразу. На своей шкуре. И с этих пор единственное, что будет вас занимать – это как ограничить это общение, не прищемив при этом никому хвост. Эти – самые опасные – плетут интриги, носят сплетни, бегают по ведьмам и ворожкам порчу наводить. Договориться и выстроить нормальные отношения можно даже с тещей, но с ними - бесполезно. Единственный выход – винтовка СВД и ящик патронов, однако в нашем гуманном обществе такие действия не приветствуются.
О тещах даже не пишу. Народное фольклор уже все сказал за меня. Эти дочерей бьют на жалость, на дочерний долг. И тем самым манипулируют ими, как хотят. Лада правильно сказала – нужно учитывать маразмы, но забыла добавить: маразмы жены не так страшны, как маразмы тещи, ибо любовь позволяет на многое закрывать глаза, тогда как необходимость следовать маразмам совершенно чужого для вас человека доводит до нервных срывов.
Окружение лезет в душу, пытается руководить и, в конце концов, благими намерениями доводит до развода.  Выход прост – любовь, терпение, взаимопонимание и взаимоуступки. Вместо понятия «я», оперировать понятием «мы». И еще несколько «моментов», которые, в последствии облегчат мужику жизнь – обаять подружек, перетянуть тещу на свою сторону, младшую сестренку  закормить конфетами и утешать ее ухажера (вполне возможно, в будущем вы обретете друга по несчастью и соратника в борьбе с маразмами). И не противиться закону природы, гласящему, что со временем вы будете проводить гораздо больше времени с ее подружками и родней, чем со своими друзьями и родней соответственно. Почему такое случается? Ответ лежит на поверхности – мужики всегда строят генеральную линию и следуют ей не обращая внимание на мелочи, забывая, что жизнь – совокупность мелочей. А королева мелочей – женщина! Вспомните, на вопрос о прошедшей вечеринке женщина способна отвечать как минимум пол-часа, тогда как мужик обойдется одним единственным словом – «нормально»! Вот тем они нас и берут, тем и привязывают. Я сам недавно с удивлением понял, что сохранил близкие отношения только с теми друзьями, которые в свое время переженились на подругах жены, а с остальными и общаюсь редко – их перетянули в свой круг собственные жены.
Вот такая история. И, как ни крути, все это нужно пережить, перетереть, наладить, если действительно любишь и если любовь взаимна.  Если нет – другое дело. Но теперь я все чаще и чаще думаю, что чем старше становлюсь, тем меньше способен на уступки и обходные маневры даже во имя любви. Не смогу уже приспосабливаться и притираться. Самодостаточность – палка о двух концах. Непритертые детали гонят стружку, а душа ведь не металл, душе больно. В том и вижу основную опасность поздних браков. Если соединяться два неидеальных «я», то легче создать идеальное «мы». Все-таки 25 лет – идеальный возраст для брака. В этом возрасте еще на многое надеешься, но многое уже и понимаешь. «Ранний» вовсе не означает «необдуманный».
Так что, смотрите и думайте, куда вступаете.
Удачи!

0

18

Ирония судьбы,
или
Welcome to семейная жизнь
(несколько комментов к Ладиному продолжению)

Существуют целых три вещи, с коими, в виду непредсказуемости последствий, меня нельзя оставлять в лесу наедине – девушка, бензопила и ноутбук. Причем от последнего последствия бывают самые катастрофические, ибо нигде так дурь в голову не лезет, как на свежем воздухе. Вот я и решил в перерывах между испытаниями убить казенный комп своими рассуждениями о продолжении лучшего новогоднего фильма, любовно разложенном по полочкам умницей-Ладой. К сему лирическое отступление:
Как-то один из моих друзей увидел у меня книгу по основам психологии и, ради праздного интереса одолжил почитать. Лучше бы я ее в печке сжег! Она всю жизнь другу испоганила! Начитавшись, он стал анализировать поступки близких ему людей, копаться в словах, в себе и в окружающих. На протяжении года такой «археологии» он нарыл весьма разнообразной дряни, и благополучно достал жену, детей, друзей и родственников. Я продержался дольше всех в силу наибольшей географической удаленности от «достающего объекта» и вышел из себя только тогда, когда пришлось длительное время проживать вместе в одной палатке. Тогда, помниться, я сравнивал жизнь с морем, купаясь в котором можно анализировать химический состав, плотность, прозрачность и температуру воды, но, вот незадача, удовольствия от такого купания, увы, не получаешь. Тут бы поднять философский вопрос о том, что первично – радость жизни или познание истины, но недостаток соответствующего образования вынуждает меня закончить свое лирическое отступление набившей оскомину расхожей фразой: «Будь проще, и люди к тебе потянутся!» Что ж, последую своему же совету, и положа руку на серую плюшевую мышку с розовым хвостиком честно признаюсь: «Каюсь. Грешен – выдумываю продолжения книг, фильмов, а также рекламы (см. тему о стервах, списанную в архив после моего поста)». Перейдем к прогнозу жизни главных героев после надписи «КОНЕЦ ФИЛЬМА». В чем в чем, а в отсутствии логики Ладу упрекнуть нельзя – дальнейшая судьба героев фильма тщательно препарирована и разложена, однако не все так просто и то, что по мнению Лады способно разрушить виртуальную семью виртуальных героев, на мой взгляд вполне способно ее сохранить и наоборот. Попробую все это как-то систематизировать и, по возможности, объяснить. В альпинизме есть понятия «фактор плюс» (действия, дополнительно повышающие надежность страховки) и «фактор минус» (соответственно, понижающие). Итак:
Факторы плюс («любовь» и «страсть» в виду зыбкости сих категорий опустим):
№1 - романтизм отношений, способность к «безумным» поступкам. Да-да именно это и способно сохранить семью от распада. Тандемы Надежда-Ипполит и Галина-Женя заранее обречены именно из-за отсутствия этих факторов. Нестандартность решений способна сохранить любые отношения. У «взрослых» все правильно, спланировано, благопристойно  - «семья-работа-дача», «работа-дача-семья», «правильные» взгляды, «правильная» работа, «правильный» быт, «правильный» отдых, благопристойные праздники в компании родственников. Но, как любит выражаться моя любимая писательница: «Увы и ах!» - на «правильной» схеме на моих глазах распалась не одна семья. «Правильность» перерастает в рутину, благопристойность - в фарисейство, поучения – в занудство, забота - в маразм. И тогда «ребенок» убегает от «взрослого» к другому «ребенку». Ведь так хорошо «взрослеть» вместе! «Взрослеть» ошибаясь и прощая друг другу ошибки. А потом (о неумолимое время!) вместе стареть  и не бояться старости. Как у Визбора:

Что было – то забудется едва-ли.
Сорокалетье взяв за середину, 
Мы постоим на этом перевале,
И тихо двинем в новую долину.
Там каждый шаг короче ровно в трое,
Там в счет идет, что раньше не считалось,
Там нам, моя любимая, с тобою
Еще вторая молодость осталась.

Ипполит понял все это слишком поздно. Разбил машину, напился, выкупался в ванной. Мужику «за сорок» тяжело ломать устоявшиеся взгляды. Но перелом  прошел, далее следует выздоровление. За него не переживаешь – крепко стоящий на ногах мужик востребован всегда, впрочем,- как и за Галину.
№2 – и все-таки расстояние. Тот фактор, который, казалось бы, способен разрушить будет созидать. На переезд никто не решиться сразу – некоторое время влюбленные вынуждены будут жить врозь, а значит, будет время получше узнать друг друга прежде чем, sorry, тыкнуться мордой в быт. Короткие встречи будут всегда желанны, быстротечны и романтичны, приносящие только радость. Ко времени воссоединения у супругов накопится неплохая коллекция приятных воспоминаний, наверняка сыграющих положительную роль и в неприятные жизненные моменты. Прожив в разлуке, убеждаешься, что все мелочи, все пустяк, кроме того, что любимый человек рядом, и по мелочам уже не хочется ссорится.
И, наконец, №3 оба супруга состоялись профессионально, а значит не трудно будет найти работу в любом городе. Да и с квартирами в те времена вопрос худо-бедно, но решался, впрочем, тут уже 50 на 50 – есть отдельная квартира – «фактор плюс» однозначно, нету – увы – в шалаше рай с милым, но никак не со свекровью в придачу.
Тут я и подойду к «факторам минус»:
- №1 и №2 – эти факторы насколько неразрывно связаны между собой, что я даже не решился их разделять. №1 – возраст героев, №2 – «приданное» в виде родственников, включая небезызвестных тещ и свекровей. Увы, мужик жестоко ошибается думая, что женится на одной женщине – их ему достается еще, как минимум, десять – теща, мать тещи, тетки, сестры, всевозможные другие родственницы, а также любимые и нелюбимые подруги. Плюс мужская половина, но с ней как-то легче разобраться. И вот все это окружение, или, в особо тяжелых случаях, - кодло, все время требует к себе уважения, понимания, заботы и послушания, не хотят даже понять, что у их «девочки» уже своя семья и свои проблемы – их проблемы главней и без вопросов! Вот тут и встает перед свежеиспеченным мужем проблема выбора – смириться и навеки потерять себя, либо в борьбе за независимость потерять любимого человека. Мне, в свое время, достался случай чрезвычайно тяжелый. Нет, вы не подумайте, что я  со зла это пишу. Зла как раз и нет. Мои приобретенные родственники – добрые люди, готовые помочь и поддержать. И я им за это благодарен. Но, почему-то, количество маразмов в этой семье всегда переваливало за критическую отметку. Банальные истерики с битьем банок – детские развлечения по сравнению с многосерийной драмой с элементами триллера, которая разворачивалась на моих глазах. Здесь уже не банки, а кирпичи, ножи и топоры летали – причем в живых людей. Слово перерастало в угрозу суицида, пустяк – в трагедию, ссора – в вендетту. В добавок, многочисленноприсутствуюшие дальние родичи имели на девушку свои планы, в которые я со своей любовью, увы, не вписывался. Отсюда и колдовские причандалы под дверью, регулярно выбрасываемые мною вон. Тогда я был молод, наивен и терпелив. Хватило ума не сорваться по-крупному и сохранить отношения с любимой. Со временем это стало частью и моей жизни. Как говорили древние китайцы: «Любишь дом – люби и ворону, что сидит на нем!» Мы вместе научились отмежевываться от неприятных нам людей и не ввязываться в скандалы, лишь изредка, при необходимости, принимая участие в «спасработах» с доставкой пострадавших в больницу, после которых мне приходится отмывать салон машины «ванишем». От крови… Но теперь я часто думаю, что случись мне попасть в эту семью сформировавшимся тридцатисгакомлетним мужиком, все бы сложилось совсем по-другому – кто-то бы у меня однозначно пошел бы «на…», кто-то «в…», а кто-то и в «табло» бы схлопотал. Но любимая меня бы не поняла, и мы б расстались однозначно. С годами теряешь гибкость, становишься жестче, непримиримее. Труднее подстраиваться под других и тянет подстроить (и построить) всех под себя. И в этом я вижу главную опасность для героев фильма. Со временем можно притереться ко всему, но хватит ли у героев времени? И сколько им будет тогда? Сорок? Пятьдесят? А жить-то когда? Нет, все-таки женитьба за тридцать несет в себе опасность – опасность последней попытки, опасность права на ошибку – как у сапера. Тут уж я с Ладой не согласен – жениться нужно намного раньше тридцати, но обязательно по любви. Впрочем, у каждого свой рецепт счастья.
Расписал я тут мрачностей, испортив «удовольствие от купания» и совсем забыл, что фильм-то новогодний, а под Новый год сбываются все мечты. Да, несомненно, у героев фильма будут трудности «за кадром», но что мешает нам присовокупить сюда же радость встречи близких по духу людей, радость в познании мира вместе с ребенком, радость новоиспеченных бабушек, получивших возможность няньчиться с долгожданными внучатами. Простые радости тогдашней советской семьи. Семидесятые годы. Еще не ударила по карманам перестройка, еще не изжит оптимизм и вера в правительство и светлое будущее. Еще несколько лет.

0

19

О разделении рекламы по половому признаку

Увы, ничего не поделаешь, навязчивая реалия нашей жизни под названием «Реклама» прочно и плотно поселилась в нашей жизни, как эскадрилья комаров в моей квартире -  вроде бы и звон их безвреден, но все равно на нервы действует и порою хочется крови. Я имею в виду крови комара, а не крови рекламодателя. Хотя… Если в тебе в мозги вместо «разумного, доброго и вечного» ежедневно пихают многочисленные натюрморты с унитазами, прокладки и тампоны, понятно куда пихаемые, небритые ноги, грязные зубы и жвачку-панацею немудрено и озвереть. Особую неприязнь вызывают у меня копирайтеры, создавшие стойкий образ женщины, как существа потного, вонючего и усыпанного перхотью, к которому и подойти-то противно, предварительно не побрызгав (или не натерев в зависимости от консистенции) рекламируемым парфюмом. Теперь понятно откуда у современных дам столько комплексов – их культивируют искусственно с целью увеличения объема продаж. Особо переживать по этому поводу, кстати, не стоит – научно доказано, что мужской нюх на двадцать процентов слабее женского, а на практике подмечено, что изрядно надушенная дама скорее отпугнет и вызовет насмешку, чем сразит привлечет.
Но сегодня речь поведу не об этом – это тема отдельной статьи, и даже не о вопиюще непрофессиональному отношению к языку (иногда впечатление такое, что тексты пишутся ребенком-третьекласником, пока мама и папа – копирайтеры предаются безумной страсти, а потом с утра, изнеможденные ночью любви утверждают текст у редактора, никогда не видевшего словаря). Речь пойдет о нашем новом семейном развлечении у телевизора – угадываем кем был создан рекламный ролик: мужчиной или женщиной. Поверьте, иногда догадаться весьма легко. Например, известный рекламный ролик:
Томная красавица в красном платье зажигательно кружится в ритме латино, оголяя стройные ножки до дух захватывающей высоты. И, как вы думаете, что произносит мужик, восторженно наблюдающий эту аппетитную картину? «Яка чудова нова сукня!!! (???) Як вона на ній сидить!!! (???)» И после этого вступает со своей спутницей в активную полемику о том новая «сукня» или не новая. Да покажите мне хоть одного такого мужика! Или я ничего не смыслю в своих собратьях, или любой нормальный мужик в такой момент думает (не вслух, конечно же) не о том, как эта «сукня» на ней сидит, а о том, как эту «сукню» с нее сорвать. И уж, тем более, ему сугубо фиолетово как и чем эту «сукню» стирать. О женщине он думает, а не о платье, если, конечно, он не трансвестит. Увы, разгадка печальней оказалась – у парня нелады в сексуальном плане, что подтверждает его весьма испуганный вид после прозрачного намека: «Мы, мол, всем делимся!». Поверить в то, что сценарий этого ролика написал мужик мне так же трудно, как найти мужскую компанию, обсуждающую фасоны платья. Женщина сценарий писала, однозначно! Причем не избалованная мужским вниманием.
Другой пример недавно появился:
Семейная пара совершает покупки в супермаркете. Супруга, видать, не слишком любит утруждать себя готовкой и ее так и тянет к различным напичканным химией полуфабрикатам. А мужику, видимо, те полуфабрикаты уже в печенках сидят, вот он и пресекает любую попытку жены ими затариться. Мужик, между прочим, молодец – после такого харчевания еще и пытается благоверную на романтический вечер раскрутить. И что же он слышит в ответ? «Сам, любий, сам!» Тьфу!!! Вот уж эта привычка некоторых дам воспитывать и наказывать, отлучая от ложа, воображая себя Россией с газовой трубой – хочу дам, а если что-то не устроит, то могу и вентиль перекрыть. Хоть семейные психологи наперебой кричат, что наказывать мужа отлучением от секса  нельзя ни в коем случае. Ан нет – жив метод воспитания! И дама, написавшая этот сценарий – такая же! Мужик такого не напишет, не додумается, да и тема слишком больная. Только вот боюсь, что копирайтерша-воспитательница все же выдает желаемое за действительное. И в реале мужик не бросится скупать годовой запас полуфабрикатов в угоду глупой жене, переоценившей свои «ценности», а пошлет ее куда подальше, ведь и готовить не трудно самому, и другую даму, которая не дарит секс «с барского плеча» найти всегда можно.
  О третьем примере истинно женской рекламы романтического направления я уже писал.
Вам, конечно, будет интересно, а какую же рекламу мужчина создавал? Как яркий пример приведу ролик, который по счастью уже не крутят о том, как голые мужики-стриптизеры занимаются производством конфет для женщин. Эффект сей ролик  возымел, но не такой на какой рассчитывали рекламодатели – все (!!!) мои знакомые дамы после такой рекламы отказались покупать конфеты этой марки: «Фу-у! Это ж надо так трясти голыми яйцами над кондитерскими изделиями! Бу-е-е!» И потеряла бы фабрика прибыль, но, видно, нашлась там умная женщина, объяснила.
Вот так и переносятся на экран исконно женские и мужские заблуждения. В таком случае телевизор лучше либо вообще не смотреть, либо, дабы совсем не отупеть, разбавлять увиденное изрядной порцией сарказма. И это не только к рекламе относится. Но иногда думаешь: «Неужели на телевидении не осталось просто умных людей?» Или нас уже совсем за тупых считают?

0

20

Вот, еще нашел в старых записях

О двух  страшных тайнах и  вещах, о которых мужчины и не догадываются

Открою вам страшную тайну – первую часть «Киевских ведьм» я не читал. Сначало по причине оторванности от «Большой земли», а теперь специально. Я даже книгу не приобрел дабы не вводить себя во искушение, хоть не раз имел такую возможность. Виною тому, как ни странно, часть вторая. Начав читать ее еще «с монитора» я был поражен, насколько эта книга поразительно отличается от ранее написанного Ладой. Не то что подсознательно от нее ждал. «Землепотрясная» журналистка. «Бульвар», в свое время, покупал исключительно из-за ее статей, и очень сожелел, когда она вдруг исчезла оттуда. С этого времени Лада не устает меня поражать. Судьба самым мистическим образом (поверьте, я ничего не искал специально) подсовывала мне то Ладин рассказ, то Ладину книжку, то Ладин сайт, пока, наконец не заставила меня смириться  с очевидным и подселить к дружной семейке моих тараканов в голове еще одного, непосредственно за творчество Лады ответственного, и в бой с червячком моих сомнений безстрашно вступающего.   Тут пришла пора открыть мне и вторую страшную тайну -  вторую часть «Киевских ведьм» я тоже прочитал не до конца, но, в настоящее время, работаю над этим, в процессе этой работы, несколько раз менял свое мнение о книге. Вернее, менялось даже не мнение, а понимание книги, один лишь Киевицкий знает, как оно изменится, когда будет перевернута последняя страница. Потому и не покупаю я первую часть, пока вторую не прочитаю. Но куплю обязательно. Ведь от «Моей Лолиты» до «Выстрела в опере» большой шаг и я не собираюсь упускать важной детали в этой мозаике.
Теперь, когда, наконец, все тайны открыты, пришла пора пройтись по собственным ощущениям, одолевавшим меня в процессе чтения второй части и частично ответить на Ладин вопрос об отношении мужчин к ее творчеству.
Сижу в машине, читаю. Блаженство. Над душой никто не стоит. Мозги никто не парит. Ни забот, ни начальства. Уход в гараж для мужика все равно что для Киевиц в прошлое – даже время останавливается. Вдруг мысль нелепая: «А ведь книга-то не женская, мужская книга-то. Только мужики об этом и не догадываются». И потому не догадываются, что в плену у собственных стереотипов пребывают – раз героини – женщины, взгляды – женские, логика (ой!!!!) женская, то и книга женская вцелом. Это ж надо так жестоко ошибаться!!! Мужская книга. И будут читать ее мужики и перечитывать будут. И к третьей части доберуться, если на 14-й или на15 –й главах в ужасе не выронят книгу, не выскочат в страхе из комнаты и никогда…, никогда больше не будут читать книги этой страшной Лады. Но Лада то тут причем!? Она лишь нарушила Великий Запрет и нам, слепым мужикам, страшную правду открыла!!! Оказывается, милое и нежное существо, мирно спящее в наших объятьях, спит и видит, как бы нас, мужиков к ногтю прибрать, «огнем и мечем» по рядам нашим промчаться и водворить нас туда, где нам, сволочам, законное место – кирхен, кёхен, киндер (церковь, кухня, дети), как немки говорят. Что ж, я не против ни одного, ни ни другого, ни третьего. И матриархат меня не пугает. Но, к сведенью милых дам, матриархат, это совсем не то, что, как гениально озвучила одна милая особа: «Вилізти тобі на голову, звити там гніздо, звісити ноги і ними баламкати». Матриархат – это и ответственность большая за тех, кого приручил, не только власть. А этим мы поделимся. Не гордые. Хотите – всю отдадим. Вместе с армией, буровыми, «химией», мартенами и прочей дрянью где нам, «властвуя» над вами «несвободными» обитать приходится. И вас “несвободных” от этого пока-что оберегая. Ведь если уж и прийдется деградировать в «законченных педиков» то лучше уж делать это приятно.  Нам ведь тоже вместо солярочной гари хочется подышать морским бризом где нибудь в Евпатории (Переименовать!!!! Однозначно!!!!). И если уж и доживу я до такого безобразия, то:
1. Уйду в декрет и буду готовить вкусный борщ, ожидая любимую с работы.
2. Нежно поцелую пришедшую милую, заметив, мимоходом, что колбасы на ужин, дескать, не предвидится – зарплата у тебя, кормилица, не та.
3. Возлежа на заднем сидении автомобиля, буду смотреть десятый сон, пока моя дорогая амазонка наматывает на колеса уже вторую тыщу километров.
4. Спрячусь за широкой мужественной спиной своей госпожи – воительницы, идущей с полупотухшим фонариком и гнилой дубиной на горящие глаза рыси.
5. Обновлю свой гардероб, а то мой старый свитер уже не подчеркивает прелести моей фигуры.
6. Затарюсь косметикой, запишусь в бассейн, на массаж, в солярий, а то, чего доброго, госпожа и помоложе найдет. Для нее же, родной и постараюсь.
7. И напишу, наконец, стихи о любьви.
Черт возьми!!! А ведь такой матриархат мне нравиться. Это по чесному. Но не рабом.
Рабом, перефразируя слова Даши  Чуб, «Москвы и женщин» я не буду.  И пусть лучше любая из вас пронзит меня своим копием. Не слезая с коня. На полном скаку. А о том, что утратили женщины, обретя свободу я уже писал в своем рассказе (Творчество читателей, стр.3) и не хочу тут повторяться.
Так думал я, пешком преодолевая два километра, отделяющие гараж от дома. И еще думал, что если события в романе и дальше будут развиваться в том же ключе. То в знак протеста и солидарности с оскорбленными братьями по полу, форум придется покинуть. Но перед этим написать о том, как женщины, обретшие свободу, но лишившиеся женственности, любви, превращаются в самых безпощадных убийц и палачей. И не знал я еще тогда, что Лада уже ответила на мои вопросы. Нужно только продолжить читать дальше. И никуда я уже отсюда не денусь буду и вам и дальше надоедать, если вытерпите. А мужики, со временем, «Киевских ведьм», читать будут если набирутся чисто мужского терпения и упорства и преодолеют злощасные 14 и15 главы.

+1

21

Здравствуйте.

Давненько я не была на форуме. Рада видеть старожилов и новоприбывших))))

Маленькая Колдунья выросла и стала Колдуньей.

С ув. Аня

+1

22

Колдунья написал(а):

Здравствуйте.
Давненько я не была на форуме. Рада видеть старожилов и новоприбывших))))
Маленькая Колдунья выросла и стала Колдуньей.
С ув. Аня

Привет. Рад тебя видеть.
Я тут еще парочку постов выложу, как разгребусь со своими вояжами заграничными, и темку пора в архив списывать.
Увы, пока в Киев на новые книги Лады не попадаю, а до нас они не дошли. Так что от обсуждений пока воздерживаюсь пока лично не прочитаю.

0

23

SIV написал(а):

Привет. Рад тебя видеть.
Я тут еще парочку постов выложу, как разгребусь со своими вояжами заграничными, и темку пора в архив списывать.
Увы, пока в Киев на новые книги Лады не попадаю, а до нас они не дошли. Так что от обсуждений пока воздерживаюсь пока лично не прочитаю.

Я тоже в Киев попасть не могу.
Прочла то, что выложено на сайте. Интересно, но сложно комментировать не прочитав полностью книги.

0

24

Колдунья написал(а):

Маленькая Колдунья выросла и стала Колдуньей.

А я ищу тебя в контакте)))

Я тож вернулась  :shine:

+1

25

Eitery написал(а):

А я ищу тебя в контакте)))
Я тож вернулась

Приветик!)))
Я там редко бываю. В интернет попадаю только вечером. Много семейных хлопот за день)
Если что пиши сюда в личку. Ссылку на контакт я тебе сброшу.

0

26

Вот какие ссылки нашла у себя в компьютерных черновиках) Со старого форума, которого уже нет))

male4k'ины иллюстрации к Ладиным произведениям)

"Девочка, которую я любила"

"Моя Лолита"

+2

27

Еще, пожалуй, одно и тему пора списывать в архив.
Когда-то я написал рассказ, посвятив его Ладе и разместил его на старом форуме. Кое-какие моменты мне там не нравились, хотел переработать, не успел - форум глюкнул раньше. Паралельно заглючил мой комп на работе, где хранился рассказ. Текст пропал. Я уже смирился с этим фактом, но недавно обнаружил его на старой флэшке, видно, сделал копию и забыл. Дорабатывать уже не хотелось - перегорел, но тут вдруг понадобился материал на конкурс на московском сайте, и я (вот она, сила стимула!) переработал рассказ в русскоязычном варианте (первоначальный вариант на украинском языке). Рассказ прочитала моя подруга и попросила разместить его еще на ее сайте. И я, таки, доработал украинский вариант. Его сюда и закину.

Оберег

ХРАНИТЕЛЬ, -я, м. 1. Человек, который хранит, оберегает кого-нибудь, бережет что-нибудь (книжн.).
(Из толкового словаря русского языка).

Різке нахабне металічне деренчання розітнуло спокій вікового лісу. Мольфар здригнувся. Потім пролунав крик. В цьому крику не було ні страху, ні болю, швидше, відгомін чийогось давнього страху і болю, але якась потаємна думка змусила Мольфара звернути зі стежки вниз до струмка. М'який мох скрадав його кроки, давні повалені смереки перетинали шлях і згинала до землі важка ноша, та старий вперто йшов вперед, доки не зійшов по струмку до підніжжя крутого каменистого схилу. Тут, на краю лісу, він зупинився, скинув з плечей важкі бесаги, запалив люльку і довго спостерігав за чимось, не наважуючись видати свою присутність, хоч за довгі роки життя звик, що люди завжди бояться і його і тої правди, що відкривалася йому. Дивна люлька, вирізьблена у формі голови хижого птаха погасла. Мольфар постояв ще трохи і, нарешті, вийшов із темної лісової тіні.
- Слава Ісусу Христу! – ясноокий білявий хлопчина похапцем привітався. Дерев'яний хрест у його руці затремтів – він упізнав Мольфара.
- Слава навіки Богу істинному!
Спокійний голос старого, здається, трохи заспокоїв дитину, та очі хлопчака були повні тваринного страху перед знаним у горах знахарем, віщуном і ворожбитом, що, кажуть, чарами міг викликати вітер та відганяти бурю. І ще багато чого говорили. Страшного та незрозумілого.
Мольфар знову неквапом набив свою люльку і довго дивився в землю, неначе обмірковуючи те, що мав сказати.
- Я бачив твою долю, дитино, і знаю як ти помреш…
Блакитні очі вмить посіріли від жаху, блиснула сльоза, ноги готові були вже пуститись навтікача, та хлопець неначе прикипів до місця.
- Порятуйте мене, вуйку, - прошепотів він неслухняними губами, - благаю!
- Пізно, доля твоя уже записана і її не можна обдурити ні обминути. Ти вже, як отой листок в потоці, - старий підчепив сухорлявими пальцями торішній лист і кину в струмок. Вода швидко підхопила його, закрутила, понесла.
Хлопчина пильно слідкував за листком, аж поки той не зник з поля зору, а потім заплакав.
- Не плач, хлопче! Є і на то рада! Непроста рада! – Мольфар силою розвернув до себе заплакане обличчя і пильно подивився в очі, - Відречись від імені свого! Вийди з ріки суєт, стань на березі своєї долі! Відпусти її! Стань Оберегом!
- Але як?... Як ним стати? Що мені робити?
- Потім! Потім взнаєш! Як прийде час! А тепер – засни! – руки Мольфара зробили невловимий рух, розсуваючи невидиму завісу. Стало тихо. Віщун обережно вклав сплячу дитину на тепле торішнє листя, нахилився над ним:
- Ти все забудеш…Ти все згадаєш…

Чоловіки ніколи ні про що не жалкують! За винятком, звичайно, того помутніння розуму, коли 31 грудня погодишся термінове на відрядження, поїдеш туди власним авто, ще й затримаєшся і пустишся в зворотній шлях аж під вечір з початком хуртовини. А надто пожалкуєш, коли полінуєшся перевзути машину в зимові колеса, не придбаєш ланцюгів проти ковзання (а давно ж збирався!), залишиш у гаражі лопату і мішок з піском і, незважаючи на це, вирішиш скоротити шлях, попхавшись на непевний і небезпечний узимку Торуньский перевал замість відносно надійної траси через Нижні Ворота…
Олексій вів свій «Опель» безлюдним шосе і заспокоював сам себе: «Ну добре – зробив, пройшло, так не жалкуй тепер і надійся на шоферську удачу!» Але приводи для жалкування налітали на нього, як лапатий сніг на лобове скло. Ще й телефонна розмова з дружиною зіпсувала і без того кепський настрій. Що ж, благовірну можна було зрозуміти – дідько носить чоловіка по дорогах у саме, що не на є сімейне св'ято, діти ображаються, і їй, наче матері-одиначці, світить самотній Новорічний вечір, що плавно перетікає у самотню Новорічну ніч. А раз так, то вищевказаний чоловік «мати сім'ю не заслуговує, і, взагалі, нехай і залишається там, куди поїхав!» Олексій вимкнув телефон, перервавши уїдливий жінчин монолог, сердито врубав п'яту передачу і відразу пожалкував і про це – машину різко кинуло вбік і розвернуло впоперек траси. Ото ж бо! Це тобі не літо! Подумки Олексій подякував Провидінню за те, що на зустрічній смузі не було транспорту і вилаяв себе за нерозсудливий ризик. На дорозі, що вже встигла покритись шаром снігу і нічим не виділялась від пейзажу, слід бути особливо обережним. Тепер не більш ніж сорок кілометрів на годину на третій передачі – безпечний режим, вироблений за роки екстремального водіння в горах. Про те, що додому він тепер потрапить не раніше другої ночі і зустріне Новий рік серед хуртовини на безлюдній гірській дорозі, Олексій вперто намагався не думати. А думав він про свою теплу квартиру, залиту світлом та прикрашену новорічними гірляндами, дітей, дружину, мріяв, як приїде, попросить вибачення, а потім… Втім, не варто планувати, коли попереду Торуньский і Вишківський перевали і слизький засніжений шлях, довжиною в сто сорок кілометрів.
За роздумами Олексій і не помітив, як проминув Сойми, пост ДАЇ біля річки, покинутий інспекторами з нагоди св'ята і в'їхав у Торунь. За селом близькість перевалу стала відчутнішою: підйом – крутішим, а снігопад – сильнішим. Починалася мерзенна ділянка, з легкої шоферської руки прозвана «Тещиним язиком». Двигун натужно ревів уже на другій передачі, колеса, подекуди, пробуксовували, пробиваючи собі колію у снігу, та все ж-таки легковик рухався вперед, та й не хотілось відступати так близько від мети. Справа зяяло чорне провалля, огороджене рідкими бетонними стовпчиками, зліва – крутий схил і бетонна підпірна стінка, попереду – поворот, останній перед перевалом поворот. Ще трішки зусиль, і шлях піде під гірку, даючи перепочинок автомобілю і людині. Олексій прикипів очима до дороги і напружив м'язи, ніби цим він міг допомогти натрудженому двигунові. Ще трохи! Ще!.. Перша передача!.. Повний газ! «Опель» пішов ривками. Колеса скажено закрутилися і зайшлися мерзенним, схожим на ридання виттям, втративши останнє зчеплення з дорогою. Стрілка температури двигуна підскочила до критичної позначки. Все! «Картина Репина «Приплыли…»!» Олексій виліз з машини, спрагло і тужливо поглянув у бік такого близького і такого недосяжного перевалу, сплюнув. Повертатися назад і робити чималий гак до млості не хотілось. Та й пізно повертатись. Снігопад посилився, і, хтозна, яка там тепер ситуація на Нижніх Воротах. Там пролягала траса до кордону, нашпигована важкими неповороткими фурами, непристосованими до реалій наших доріг і безсилими перед спресованим снігом. І коли на підйомі колеса єдиного ведучого моста фури починають «шліфувати трасу» - вона приречена! Варто колесам зупинитись, і некеровану фуру під вагою вантажу тягне, назад, «ламає», як кажуть шофери, розвертає впоперек траси. Тоді рух паралізує надовго і застрягнути в такому заторі – задоволення не з приємних. Отже потрібно прориватись тут. Олексій ще раз обійшов машину. Рівномірне муркотіння двигуна на холостих обертах заспокоїло його. Колись він уже потрапляв в таку халепу. Тоді його пасажири вийшли і допомогли випхати автомобіль на останніх, самих важких, метрах перевалу. Тепер він був один, один на темній і пустій засніженій дорозі і на сторонню допомогу надія марна. Нормальні люди вже святкують. Залишилось тільки одне: обережно здати назад до ділянки дороги з меншим ухилом і, розігнавшись у своїй колії, на швидкості проскочити слизький крутий підйом. Олексій обтрусив себе від снігу і заліз у машину. Акуратно здав назад, довго, з запасом, поки нарешті не виїхав на ділянку, де колеса отримали надійніше зчеплення з дорогою, важко зітхнув і притопив педаль акселератора до відказу. «Опель» зірвався з місця, набираючи розгін перед штурмом підйому. На радість Олексієві машина проскочила злощасну ділянку. Не скидаючи швидкості він зайшов у лівий поворот…
…Великий сніговий замет, з'явився перед машиною несподівано. Олексій навіть не встиг натиснути на гальма. Протаранивши снігову купу «Опель» втратив керування. Біла дорога підхопила його і закружляла в смертельному вальсі, тягнучи машину в прірву. Дикий крик заметався по салону, вириваючись назовні, та марно – засніжені придорожні смереки уміли глушити такі крики. 

Спочатку зник біль.
Та радості вже не було. Нічого вже не було. Почуття стерлись, провалились в потужну чорну діру свідомості. Лиш любов трималась до останку, але з часом зникла і вона. Нічого вже не мало значення. Нічого земного вже не мало значення. Він помирав.
В убогій районній лікарні тепер добре було тільки помирати. З легкої руки державних мужів всіх гатунків, це місце давно вже стало територією смерті, жахливою зоною жебрацтва і здирництва. Тут від розхлябаних і перекошених вікон, неоковирно зашпакльованих гіпсовими бинтами, постійно тягнуло холодом і марно було боротись з ним ледь теплим батареям опалення. В палатах стояв вічний і незнищенний задушливий запах сечі і карболки, а по кутках від вологи оселилась цвіль. Та й самі стіни, що були помальовані олійною фарбою і тому звалися „панелями”, навіювали думку про проституцію, продажність і ницість нашого світу, в якому нікого вже не хвилює доля слабого і немічного, якщо слабий і немічний не має достатньо грошей.
Тут ще могли зняти біль, але вже не лікували – нічим було лікувати, а поряд наживалися на чужій біді приватний аптекар та п'яниця рентгенолог, який приторговував краденою німецькою плівкою, а знімки, знов-таки, за гроші, робив на „старих запасах”, списаних ще за радянських часів.
Тут ні для кого не було шансів. А надто не було шансів для того нещасного, що потрапив до лікарні з тяжкою закритою черепно-мозковою травмою кілька годин тому. Обширна гематома, яка розвивалась під роздробленими кістками лівої половини черепа, тиснула хворому на мозок, поступово, хвилина за хвилиною, вбиваючи його. Непритомний, в холодному липкому поті, він то кидався по ліжку, збиваючи в ковтун казенну постіль, то, раптом, затихав, і, повернувши голову до убого тьмяного світильника, марив, кликав когось, хоч не було поряд нікого з тих, кого хоч якось хвилювала його доля, нікого, хто міг купити для нього ліки, хто оплатив би якісний рентгенівський знімок, хто вчепився би в рукав лікарю і волав би при допомогу, віддаючи все нажите добро в обмін на його життя. Люди, що його оточували були байдужі до нього, як байдужа до нього була ця холодна бридка палата, тьмяно освітлена лампочкою-сороківкою, вкрученою скупердяєм-завгоспом. Дві дебелі санітарки в несвіжих заляпаних халатах незграбно вовтузились коло ліжка. Одна з них грубо голила хворому голову допотопною бритвою з безнадійно тупим лезом „Нева”, немилосердно шкребучи зранену шкіру, інша гріла для гоління воду кип'ятильником у півлітровій банці і ніяк не могла піймати контакт штепсельною вилкою у старій поламаній розетці. В своїх розхлябаних електричних нутрощах розетка тріскотіла та іскрила. Тітки лаяли одна одну хрипким шепотом, що, однак, зовсім не прискорювало їх роботу. Раптово і різко відчинилися двері і до палати увійшло ще двоє. Перший був молодим, високим і вродливим. Сліпучо-білий халат і накрохмалена шапочка дуже личили йому, недавньому випускникові медінституту, що по іронії долі потрапив у це забуте Богом місце. Він намагався тримати фасон, напускаючи на обличчя серйозність, та злякані очі виказували його розгубленість. Вчорашній студент вперше зіткнувся з таким складним випадком і боявся, до тремтіння в руках боявся того, що рішення доведеться приймати самостійно, тому, як тільки цей хворий з'явився в лікарні, послав медсестру за іншим, тим, хто зараз стояв поряд з ним у палаті. Це був огрядний лисуватий дядько з червоним одутлим лицем. Його зім'ятий халат був недбало накинутий на плечі, та рухи були спокійні і впевнені, голос рішучим і владним. Санітарки, побачивши його, принишкли, перестали лаятись і з напускною турботою заходились коло хворого.
- Ви так і не дізнались, хто він? - запитав старший.
- Ні. Його знайшли далекобійники на Торуньському перевалі і вже непритомного привезли до нас, - голос молодшого тремтів, але він намагався говорити чітко і зрозуміло.
- Документи?
- Згоріли разом з машиною!
- Рідня?
- Ніхто не шукав за ним.
- Міліцію повідомили?
- Так! Вони шукають.
- Що думаєте робити?
- Я наказав підготувати машину для транспортування хворого в обласну..., - у голосі молодого зажевріла надія, але старший різко обірвав його:
- Не довезеш!
- Там томограф, інструментарій, ліки!
- А тут черепно-мозкова на пів-голови і шістдесят кілометрів дороги! Година важкої дороги нашим убитим УАЗом! А він може через пів години померти! Через десять хвилин! Через п'ять! Даєш гарантію?!
Молодий похнюпившись замовк. Замовчав і старший, важко присів поряд з хворим на тапчан. Мовчали, забившись по кутах перелякані санітарки. Тільки хворий тихо і неясно марив на ліжку. Раптом нещасний стрепенувся і прохрипів, плюючись чорною кров'ю на підлогу:
- Порятуйте мене, вуйку! Благаю! Порятуйте!
Морозом повіяло від цих слів в і без того холодній кімнаті. Старший нарешті підвівся і сказав те, що вже давно вирішив для себе:
- Готуйте операційну!
Поглянув в ошелешені очі молодого і різко, крізь зуби, процідив:
- Бігом!!!

0

28

Продовження.

Чоловіки не вірять у чудеса. Їм простіше вірити у силу своїх рук, розуму, грошей, зв'язків, але не у якесь ефемерне і безтілесне чудо. І хто може сказати де воно, як починається, і, тим більше, чим закінчується? І що робити, коли віч на віч зіткнешся з ним? Впасти на коліна і молитись? Вартувало б! Тільки мало хто з чоловіків робить це навіть уникнувши смертельної небезпеки. Гордість заважає? Ні - одвічна чоловіча гординя! Та все ж чудеса в повній мірі трапляються з кожним. Олексій стояв на обочині, намагаючись справитись з застібкою куртки тремтячими руками. Його „Опель”, цілий і неушкоджений, перехилився в забиту снігом придорожню канаву – в останній момент, коли, здавалось, катастрофа неминуча, заднє колесо потрапило у випадкову вибоїну, машину розвернуло, понесло геть від прірви і, нарешті, м'яко спинило у канаві, приваливши снігом дверцята зі сторони водія. Як він опинився назовні, Олексій не пам'ятав. Швидше за все спрацювали таємні пружини, що в момент небезпеки спонукають людей діяти не задумуючись. Але небезпека минула, і поступово до Олексія поверталась здатність до осмислених дій. Він, нарешті, зумів защепити куртку, і ця проста дія, в якісь мірі, повернула чоловікові впевненість у своїх силах. Оглянувши автомобіль, Олексій переконався, що витягнути його з канави своїми силами – марна справа. Такою ж марною справою було б чекати на дорозі допомоги – до ранку тут навряд чи хтось проїде. Рятівний телефон мовчав – в цій дірі не було навіть покриття. Добре що не загинув! Все інше якось можна виправити. Залишилось лиш знайти хоча б якийсь притулок на ніч. Поряд Олексій помітив невелику, але добре протоптану стежку, звернув на неї, постояв, прислухався, не почув нічого крім загрозливого шуму вітру в гілках смерек і вже хотів повертати назад, але раптом відчув у повітрі пряний запах диму – вірну ознаку людського житла.
- Що ж, пора проситись на нічліг,- сказав він сам собі. - Сподіваюсь, газди не відмовлять у прихистку людині, що потрапила в біду у хуртовину.
Шлях до притулку виявився не таким вже і простим. Подекуди стежку зовсім замело. Олексій ішов, часом провалюючись в кучугури по коліна. Холодний сніг зовсім недоречно набивався йому в легкі туфлі, в шкарпетки, задирав холоші штанів та холодив ноги. Взуття швидко промокло, розкисло.
- Бракувало ще застудитись і захворіти, - подумав Олексій і майже в цю ж хвилину помітив житло.
На невеликій поляні, огородженій поламаним перекошеним парканом, заледве помішалась стара дерев'яна хатина і низенька стаєнька для худоби. Олексій навіть зауважив, що такі хатки в горах зустріти стало все важче і важче – горяни, продаючи свої земельні ділянки за немалі гроші, поголовно вдарились у будівництво котеджів з євроремонтами та іншими зручностями цивілізації. А тут... Олексій прислухався. Чути було, як за стіною стаєньки зітхає та вовтузиться худоба. Колись у дитинстві, ще коли була живою бабуся, він завжди на Різдво ходив до стайні з повною мискою хліба для маржини. Пригадав, як рипів сніг під ногами, як мороз обпікав обличчя і як добре, затишно було потім грітись біля доброї, теплої та великої, як гора, корови з вологими сумними очима. А потім починалось таїнство. Корова-гора пригощалась першою, повагом мотаючи важкою рогатою головою. Далі підходило телятко – безпомічне і ніжне, тягнулось вологою мордочкою до хліба і вилизувало руки шершавим язиком. Його неможливо було не обняти, не погладити по голові, не почесати за вушком. Аж ось підходила і коза, дивилась чорними хитрючими очима та від нетерпіння легенько буцалась розкішними, схожими на велосипедне кермо рогами, вимагаючи пригостити і її. Нарешті кожен отримував свій шматочок і між тваринами поселялись мир, спокій та злагода, зовсім як в тому, самому найпершому Різдв'яному Вертепі і тільки свиня, що ніколи не могла осягнути своїм свинячим розумом врочистості моменту, вульгарно верещала і перевертала рилом корито.
Як давно це було! Олексій обтрушував роздуми з душі, як сніг з своєї одежі. Ноги вже починали замерзати. Він постукав і, почувши привітне „Заходьте!”, прочинив низькі дубові двері. За дверима знаходилась тісненька неосвітлена прихожа, і кухонька, що розділяли житло на дві половини – давнє, ще мабуть за часів Франца Йосипа, планування будівель. Справа і зліва з прихожої вели двері до двох кімнат, які правили господарям за вітальню і за спальню, в стелі – люк на горище. Ось і все. Без умов та зручностей. „Як у старі добрі часи”. Крізь щілини в дверях з лівого боку пробивалось слабке світло. Олексій відчинив їх. Перед ним була низенька, давно не білена кімнатка, значну частину якої займала здоровенна піч, оздоблена розмальованими кахлями, з розстеленою на ній постіллю з ліжників. Решту простору займали дощаний фарбований стіл, кілька лав з різьбленими ніжками, старий, побитий шашілем креденц та дві розхитані табуретки від кухонного набору радянських часів, що були зовсім недоречними серед усіх цих давніх речей, кахлів та образів. Світло від одинокої свічки в підсвічнику з півлітрової банки, заповненої зерном, кидало на стіни химерні тіні. Ні прикрашеної ялинки, ні св'яткових страв на столі, ні інших Новорічних атрибутів Олексій не виявив. Схоже було, що в цій хаті вже давно забули про св'ята. За столом сидів чоловік. Дивний чоловік. Це Олексій зрозумів якось відразу. Зрозумів з виразу обличчя господаря – виразу обличчя маленької безпомічної дитини, чистої, щирої та незіпсутої життям, що особливо підкреслювали ясно-голубі очі. З таким обличчям важко жити у жорстокому світі. Олексій не раз був свідком того, як в школі, в армії, у робочій бригаді з таких щирих та наївних простаків робили вічних хлопчиків для биття, вічних об'єктів для насмішок і злих жартів, а часом і для знущань і побоїв. Щирість і наївність давно вже стали пасинками там, де перемогу отримує нахабна жорстокість. Люди з таким обличчям вічно одинокі і неприкаяні по життю, та час не владний над їх дитячими посмішками.
Господар дивився на гостя з неприхованою цікавістю.
- Слава Ісусу Христу! – привітався Олексій, першим порушивши мовчанку, що затягнулась. – Чи дозволите зайти?
- Слава навіки Богу істинному! – відповів господар тихо. – Заходь, якщо з добром! Що привело тебе у цю хатину у таку пізню годину? Роздягайся і розповідай.
- Ще одна новорічна загадка! – подумав про себе Олексій. – Дивно почути полтавську говірку в селі, де всі говорять на закарпатському прикордонному діалекті!
Ситуація дедалі більше починала зацікавлювати його. І якою б не була ця Новорічна ніч, нудною вона не була – це точно. Він присунув табуретку поближче до гарячої печі, як можна зручніше всівся на неї і почав розповідати про хуртовину, про слизьку дорогу, про свою невдалу спробу штурмувати перевал та про щасливу долю, що врятувала його від неминучої загибелі.
- Аварія, кажеш, - обличчя господаря раптом спохмурніло. Він заклопотано підвівся, поставив на плиту закіптюжений чайник, витягнув з креденца шматок домашнього масла, сир, хліб, вино, яке на Закарпатті не робив хіба що лінивий. – Ну, присідай!
- Дякую, я ліпше тут, - відлипати від гарячої печі промерзлому Олексієві категорично не хотілось.
- Та нічого, нічого! Грійся на здоров'я! – господар подав гостеві чашку з солодким міцним чаєм.
- До речі, мене звати Олексій, а Вас?
Господар відкрив дверцята пічки, підкинув дров і якийсь час мовчки дивився на вогонь:
- Називай мене Лисом...
- Ну, нічого собі заявочки! - подумав Олексій остаточно розвеселившись. – Явно дядько на голову хворий! Хоч я б і сам тут один серед лісу дахом конкретно поїхав! Хоча, чого це я так, Лис, по очах видно – добряга, яких мало і спокійно з ним якось, затишно. Чи мало диваків на світі? Кінець-кінцем, а хіба вони з друзями по інтернету, не називають себе різними придуманими іменами?
- Дуже приємно, Лисе! Чи позволите мені перебути у вас ніч?
- Звичайно, можеш залишитись. Я постелю тобі на бамбетлі у другій кімнаті. Лишень прошу тебе, по-людськи прошу, не чіпай там нічого, не чіпай ЇХ!
- Кого це ЇХ? – враз похолов Олексій. Хто-зна що могло ховатись в кімнаті у дивного господаря. Таємниць у гір ще багато!
- Сам усе побачиш. Не тільки бійся. Той, в кому живе душа дитини не заподіє зла. ЇМ погано. Вони приходять сюди за захистом.
- Але хто? Хто приходить!?
Лис не відповів. Витягнув постіль:
- Ну то як, стелити тобі, чи що?
- Так, - вибору змоклий і замучений Олексій не мав і був згоден на ліжко навіть у кімнаті з привидами. – Там тепло!
- Тепло. Я пропалюю ЇМ. Вечеряти будеш?
- Ні, дякую. Хотілося би трохи відпочити. Завтра машину витягати.
- Як знаєш. Тоді ходімо.

Біла тінь заступила дорогу до світла. Сиве волосся розвіювалось, немов від вітру, люлька-голова беркута стриміла за широким шкіряним поясом-чересом. Таким він його запам'ятав, таким упізнав…
- За що мені така кара, вуйку?
- Це не кара, це твоя доля, дитино! Ти сам її до себе прикликав. Там, де інші вселяли життя, ти смерть вселяв! Пам'ятаєш?
- Пам'ятаю, вуйку! Та хіба на мені є вина?
- Немає на тобі вини, дитино. І хрест твій дерев'яний я тоді собі забрав. Ти будеш жити, але колишнім вже не будеш, забудеш ім'я своє, все, що знав, все, що робив. Згоден жити так?
- Згоден! Порятуйте мене, вуйку! Благаю! Порятуйте!
- Гаразд! Повертайся. Лиш знай – люди відвернуться від тебе, бо не зрозуміють твоєї правди. Ти будеш сам серед людей, оберігаючи їхню ж долю та частину душі. Чистої безгрішної душі дитини, що живе у кожному. Бережи їх.
- Але ж вони лишень…
- Так, спочатку так, але коли у них вселяють свою душу, вони стають дзеркалом долі. Не гоже це дзеркало топтати ногами. Не для них це зле – для людей! Ти й сам тепер це знаєш!
- Так, знаю!
- Тоді іди. Прощай! – білі прозорі руки невловимо розсунули невидиму завісу. – Нарікаю тебе Лисом…

0

29

Продовження.

Від необережного руху свічка загасла. Олексій напотемки зайшов до кімнати, намацав застелений Лисом солом'яний матрац у дубовому бамбетлі, приліг. Втома вже вдавалась взнаки, але сон чомусь не приходив. Якийсь дивний неспокій охопив його. Неспокій, породжений, на диво знайомими, але давно забутими відчуттями, підсиленими пряними пахощами м'яти, чорнобривців та соснової смоли. Ця кімната не спала. Вона жила своїм, невідомим Олексію життям, дихала, дивилась, на Олексія сотнями зацікавлених очей. Він прислухався, та вуха не вловили нічого окрім писклявого шарудіння двох мишей у кутку. Та енергетика кімнати вже накрила його з головою. Сон пройшов остаточно. Олексій намацав свічку на підлозі, клацнув запальничкою. Химерні тіні розбіглись по стінам, ховаючись по кутках.
- Ох, нічого собі! – від подиву у Олексія перехопило подих.
Весь простір кімнати був заповнений саморобними стелажами з необроблених смерекових стовбурів та неструганих дошок. Стелажі були заповнені іграшками, сотнями різноманітних дитячих іграшок різних років – ляльками, пупсами, ведмедями, цуценятами, звірятами всіх видів, розмірів і кольорів, пухнастими створіннями, яким і назву підібрати важко, солдатиками і технікою всіх калібрів, машинками, візочками, меблями та різноманітним ляльковим начинням. Зазвичай, іграшкова братія буває або недбало кинута, або, навпаки, поскладана з педантичною акуратністю. Тут же усі іграшки завмерли, немовби захоплені зненацька в розпалі гри. Так актори театрально завмирають на сцені по закінченні дії, чекаючи, поки опуститься завіса. Пантоміма безмовних акторів, в постановці талановитого режисера дія за дією розгорталася перед очима враженого Олексія, без повторень, копіювань, штампів та плагіату. Деякі актори були добряче терті життям, та чиясь турботлива рука попіклувалась і про них: платтячка ляльок були акуратно випрані і зашиті, голови, що втратили волосся у незапам'ятні часи прикривали яскраві хустинки. Меблі, візочки, техніка – все було дбайливо відреставроване, почищене, пофарбоване. Плюшеві ведмеді, колись знищені та подерті, тепер сяяли новими очима-гудзиками та пахнули свіжою сухою тирсою.
- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу! Потому, что он хороший! – продекламував Олексій давно забутий віршик і задумався. – Цих «бросили» і вже ніколи не дочекаються вони своїх маленьких господарів, що колись дарували їх свою любов, ділились радощами і печалями, а потім виросли і забули…
Олексій переходив від стелажа до стелажа, поки не побачив… І не повірив…
- ТА ЩО ЦЕ!? ЯК ЦЕ?! ЦЬОГО НЕ МОЖЕ БУТИ!!!!!!!
Він пам'ятав їх усіх. Пам'ятав до найменшої подряпинки на пластмасі. Їх подарувала мама, від’їжджаючи і надовго залишаючи його під наглядом бабусі. Це були його звірятка. Коник, корівка з відламаними ще у перший день рогами, кізка з хитрючими очима і поросятко, що ніколи не могло встояти на коротких ніжках і постійно завалювалося на бік. Вони прибули в целофановому кульку одного набору і радісно приєднались до двох гумових білочок, старої з облізлою фарбою і нової, з свистком на боці, каченятка і чорного пуделя. Коліщатка від лап собацюри маленький Олексій тоді відірвав зразу – не гоже солідній собаці пересуватись на колесах, маючи здорові сильні лапи. Ще був ведмедик, маленький ведмедик від старої дитячої «погремушки». Його маленькі розміри дозволяли йому єдиному водити вантажівку по «дорогах», пароплав та баржу по «ріках» та «морях», та пілотувати вертоліт у «небі». Решті доводилось розміщуватись у кузовах та на палубах. Олексій пригадав, як сильно врізав пальця, коли вирізав у даху ходової рубки жовтої баржі люк для цього ведмедика. Ось він, шрам, назавжди залишився, і це була єдина кров. Він не любив проливати крові, навіть іграшкової, знав, як це, коли болить і не хотів, щоб його іграшкові друзі терпіли страждання, щоб ЇМ боліло.
- Ось і ти вже заговорив, як Лис, - посміхнувся Олексій сам до себе. – Але звідки ж він знає?.. Фантастика!
Чого не міг цього знати Лис, так це того, що Олексієві звірятка, що страх як полюбляли подорожувати, досягши мети завжди будували собі дім, великий, потужний, з численними ходами-виходами та потаємними кімнатами. Кубики Олексій мав, та їх було занадто мало для такої великої будови. В хід ішли куртки, пальта, стільці та ковдри, з яких виходило велике чудернацьке місто-гора з вулицями, парками, басейнами. Білочки-верхолази поселялись на верхніх ярусах, а поросятко зручно розміщувалось в одному з рукавів одежі.
Але Лис знав! Знав!!! В кутку стелажа він звів будинок з добротного старого кожуха. Білочки, як завжди, розмістились нагорі, поросятко звично виглядало з рукава, жовта баржа причалила до «берега», а з люка в ходовій рубці виглядав ведмедик-шкіпер. Кінь, корова та коза чекали в кузові машини на водія, щоб поїхати по якимсь своїм, невідомим, але таким важливим справам Все було як колись, давним давно. Ніби повернулось дитинство. Бракувало тільки маленького господаря, маленького Олексія, що міг вдихнути життя в цей застиглий світ.
Олексій дивився на все це, як на чудо. Чи не забагато чудес в цей вечір? Мабуть що ні. Чудес ніколи не буває забагато, а надто, коли в них вірити! Він прихилився до теплого пахучого смерекового стелажа і віддав себе на поталу спогадам про теплі, веселі і безтурботні дні, сповнені пригод у казковому світі, про іграшкових друзів, що, як ніхто, розуміли його радощі та печалі, знали всі його маленькі таємниці та супроводжували у всіх його найбезглуздіших авантюрах. Вони вже не були шматком бездушної пластмаси. Вони були живі.
А потім турботи поглинули і його. Олексій пішов до школи і все рідше і рідше заглядав до коробки, де, припадаючи пилом, вірно чекали на господаря його звірята, а згодом і зовсім забув про них. Старші класи, екзамени, армія, інститут, перше кохання… Йому було не до старих дитячих забавок, а коли якось випадково згадав про них, завітної коробки вже не було. Вони пішли, так і не дочекавшись його, тихо і скромно, не завдаючи клопоту, так і не відчувши більше тепла дитячих рук.
- Милі, рідні, мої звірятка! – серце Олексія раптом болісно защеміло.
Він раптово зрозумів, що його власна доля повністю, до останнього штриха повторює долю цих іграшок. Його так само, як і їх вічно десь носило: трусило в кузовах вантажівок, хитало в рубках кораблів та кабінах вертольотів. Він теж завмирав, від страху в грозу та шторм, теж мок і замерзав, як його пудель, працював на висотах, як білочки, лазив на череві по люкам та резервуарам, як поросятко, вистрибував з вертольота у черговій глухомані і постійно щось будував, будував, будував. І у вічних турботах і проблемах і думати не думав, що це вже було. Було в його іграх! Що це? Самі собі програмуємо долю, чи в дитинстві, коли душа ще не зачерствіла і відкрита до сприйняття світу, вищі сили ненадовго відхиляють перед нами завісу майбутнього, наділяючи нас даром вселяти в іграшки частинку своєї душі? Хто знає? Тай не взнає ніхто!
- Милі мої звірятка! Як добре, що я вас знайшов! Пробачте мені!

Чоловіки не плачуть! Чоловіки ніколи не плачуть! Не може, не повинен плакати той, від кого чекають допомоги, захисту, підтримки, важких відповідальних рішень. А роки летять. І ти уже не пацан. І вже не щемить так солодко серце в очікуванні чудес і дарунків на Новорічні св'ята. І не пахне так чудесно ялинка, як тоді, коли годинами міг дивитись на сяючі прикраси. І вже немає того щирого захоплення. Та й ти вже не той. І життя тебе не жаліло. День в турботах, біганині, а ночами стогнеш від болю старих ран і переломів, щоб не бачив ніхто, щоб діти не бачили, бо хочеш прикрити їх, прикрити від цього жорстокого світу, щоб і вони бачили казку. А батьки хворіють. Щось уже занадто часто хворіють! Молишся тільки, щоб протримались подовше. А бабусі, що малого атеїста вчили в дитинстві молитись мовчать, проводжають тебе сумними очима з чорних гранітних плит і мовчать. І їх хатинка чорніє вибитими шибками на зарослому бур'яном дворі. А в хатинці під холодним ліжком живе старий коник на коліщатках. Забрати рука не піднялась. Там його місце, в цій хатинці, в дитинстві далекому.
Чоловіки не плачуть, притискаючи до грудей старі іграшки і розмовляючи з ними!

У сінях задзвеніло відро – люди в горах прокидаються рано. Олексій вийшов назустріч Лисові. Той уже подоїв худобу і відціджував молоко через марлю у трьохлітрову банку.
- Послухайте, добродію, відпродайте мені моїх!
Лис відклав відро і з цікавістю глянув на гостя.
- А-а-а! – протягнув, зрозумівши. Чи вже давно знав, лиш чекав питання?
- Продайте! Скільки ви хочете?
Ясні очі Лиса спохмурніли:
- Що ж ти будеш робити з ними? В сервант під скло покладеш? Чи в коробку на дно шафи?
Олексій промовчав. Лис був правий.
- У мене є діти. Їм подарую, - виклав він свій останній козир.
Лисові очі налилися свинцем:
- Послухай, чоловіче, ніколи, чуєш, ніколи не даруй дітям своїх старих іграшок. Їм не зрозуміти того, що в них уже є, ЇХ душі. Вони знищать ЇХ! Купи їм краще нові, ті, які вони попросять. Зрозумій, чоловіче, ЇМ тут краще! Вступися!
Олексій раптом притих. Може це і на краще – залишити своє дитинство людині, що буде турботливо оберігати його. А він, Олексій, приїде сюди знову. Якщо зможе, Якщо вистарчить душевних сил.
Міркуючи так, він повернувся, ступив крок до дверей, але раптом перечепився за щось у напівтемних сінях і сторч головою полетів на підлогу.
- Ах ти ж… ! – роздратований Олексій машинально замахнувся на предмет ногою, але вдарити не встиг.
Брязнуло перекинуте відро. З спритністю, якої від нього годі було й сподіватися, Лис кинувся Олексієві під ноги, вихопив річ і притис до грудей.
В мерехтливому полум'ї свічки, Олексій, нарешті, розгледів предмет. Це була величезна і стара іграшкова вантажівка. До рами машини залізним дротом був прикручений здоровенний дерев'яний чурбан, що правив за цистерну. Стерті колеса давно вже втратили свої рідні осі і були насаджені на зварювальні електроди-п'ятірку з грубо загнутими буквою Г кінцями. В сильно побитій та деформованій кабіні автівки сиділа гола, обгоріла лялька-пупс з голубими очима і лицем, перекошеним чи то від полум'я, чи то від смертельного жаху. Пластмасовий тулуб ляльки отік та покоробився, малесенькі пальчики мертво вчепились у дерев'яне кермо і вплавились у нього. Олексієві раптом стало страшно.
- А тепер іди звідси! Залиш мене! – тихо прошептав Лис.
- Що ти, що ти, старий! Я не збирався нікого кривдити! – пробелькотів переляканий Олексій. – Пробач мені! Будь ласка, пробач мені!
- Ти не винен! Тільки йди! Прошу, йди, - в голосі Лиса забриніли сльози. – Ти не повинен цього бачити!
Олексій похапцем підвівся і вийшов. Щось заставило його обернутись назад перед тим, як зачинити двері. Лис стояв на колінах посеред калюжі розлитого молока. По його неголених щоках котились великі, блискучі сльози. Лице спотворилось та окаменіло, губи тремтіли, а в ясних очах чорними привидами танцювали тіні спогадів. Страшних спогадів. Свою побиту машинку він і досі пригортав до грудей, ніжно пестячи її, як ображену дитину:
- Я тебе тепер нікому не віддам! Нікому і ніколи…

0

30

Продовження.

На краю села Олексій побачив грейдер, що стояв біля по-хазяйськи добротного цегляного будинку з ошатним упорядкованим подвір'ям та акуратною огорожею. По всьому було видно, що люди, які тут живуть, люблять свою господарку і не шкодують на неї ні грошей, ні часу. Господар, він же – машиніст грейдера – міцний широкоплечий дядько в заляпаному мастилом комбінезоні, сидів за столом у літній кухні і з неабияким апетитом знищував яєчню з ковбасою та бутерброд з маслом та сиром, запиваючи все це величезними ковтками міцної кави по-закарпатськи. Олексій коротко виклав свою проблему.
- То значить, з дороги вночі злетів, бідачиско? – грейдерист явно потребував співрозмовника. – Сідай, хоч поснідай зі мною!
Зголоднілого Олексія не потрібно було довго припрошувати. Він з задоволенням приєднався до нехитрої трапези.
- А ночував ти де? Чи мо' в машині мерз?
- Ні, не в машині. Хата там є. На самому горбі.
- То мо' в Юрка мутиличного? А не боявсі? Юрко ж у нас такий, з головов не дружит!
- Він не божевільний, - промовив тихо Олексій.
- Хіба? – щиро здивувався господар. – Бідака, він – бідака! І ти б після такого розумом поїхав!
- Після чого?
- Сідай, тоді, пий каву і слухай, - балакучого господаря аж розпирало поділитись з новою людиною тим, що давно вже, мабуть, носило в зубах все село.
Олексій зацікавлено підсів ближче.
- Юрка і його маму на перевал привіз Штефан з нашого села. Здалеку привіз десь аж з Полтавщини. Поїхав туди буряк цукровий збирати, найшов там жінку з малим і до себе забрав. Сам скоро помер від горілки, а жінка тут так і лишилась на перевалі, не мала, бідна, видко, куди йти. І Юрко при ній. До школи тут пішов. Лиш заблагий він був для нашої компанії, не прийняли його. Якийсь він був, як не від цього світу. Друзів не мав. Все набере купу забавок і бавиться собі один під урвищем у лісі. Дуже чогось місце це любив. А потім…
- Що потім? Що!?
- Біда потім сталась велика, чоловіче, страшна біда! Бензовоз лісокомбінатівський з дороги в то бердо злетів. Шофер, молодий хлопчина, місцевий, не встиг вискочити. Так і згорів в кабіні. Просто на очах у Юрка! Він там якраз сидів і грався, коли машина зверху… Шофера всім селом ховали. І малий був. Плакав дуже. Від того, мабуть, головою і поїхав. Такий жах змалку побачити… Зовсім відлюдником став. Все сидів у тому урвищі цілі дні та й бавився вічно в ту аварію. Зробив собі бензовоза з старої машинки, ляльку туди садив і пускав з дороги в урвище до самого низу по каменюках. Кричав при цьому, сильно, як шоферко той бідний. Потім ляльку в кабіні палив і ховав – у похорон грався. Плакав, як тоді. І так день у день. Навіть на обід до хати не приходив. Школу зовсім закинув. Мати сильно переживала. До лікарів водила. Тільки що ті лікарі поможуть? Сільські жінки, тоді їй нарадили мольфара закликати з гір, щоб на віск злив. Він Юрка і витягнув, відтріс трохи від того страху.
- Мольфар?
- Не віриш? Родять ще наші гори людей з таким даром. Я тоді ще зовсім малий був, а того мольфара добре пам'ятаю. Люди різне про нього говорили, боялись його чомусь сильно. Казали – зачарувати може одним поглядом. Також, між іншим, з наших, шоферських. Замолоду робив на комбінаті на «колуні» - ЗіЛі сто п'ятдесят сьомому – ліс на комбінат возив. Калимив, бувало на лісі. Всі тоді калимили. Та й зараз… Вже і тоді в ньому дар проявлявся. Міг пачкою від сигарет у барі розрахуватися, а бармен ще й і здачу дасть. Туману всілякого людям в голови міг напустити. Раз зловили його гаїшники з краденим лісом, так він на гаїшників гадюк наслав. Ох і тікали ж вони! – грейдерист щиро розсміявся, уявляючи картину. – Зате потім цього ЗіЛа вже ніколи не пиняли.
- А що потім…
- Потім одкровення, кажуть якесь йому було. Хату з господаркою продав, шоферку кинув і в горах поселився, казав, що там гріха менше, спокус мирських немає. Людей травами лікував, худобу, вроки знімав, на віск зливав. Кажуть, бурю в горах міг і накликати, і розігнати, лиш не бачив цього ніхто… До цього мольфара мати Юрина і пішла.
- А з Юрком що потім сталось?
- Відійшов він трохи, Поміг йому тоді мольфар. Школу закінчив, в армію пішов. Там шоферської справи навчився. Механік був від Бога, будь-який мотор з закритими очима… Як свою хату знав. Потім без матері лишився, але давав якось сам собі раду. Бідовий. Влаштувався шофером на лісокомбінат. Заробляв непогано. Дівчина, навіть, у нього була. Женитись збирався.
- А далі, , що далі? – не терпілося Олексієві.
- Далі, нажаль, нічого хорошого! Заблагий був Юрко, заблагий. Усіх слухав, усім помагав. Зараз би сказали, що «лох конкретний», - грейдерист сумно посміхнувся. Тоді всі калиму хотіли, ліс крали, а на бензовозі сильно не за калимиш. Зіпхнули нашому благому Юркові бензовоза старого комбінатівського…
- І ?
- Видно він ще тоді біду на себе накликав. Гальма в машини відмовили. На Торуньському перевалі. Якраз на тому самому місці це все і сталося. Машина в бердо полетіла, а Юра встиг вискочити з кабіни. Тільки головою об камінь вдарився, як стрибав. Сильно побився. Його потім шофери знайшли, в лікарню привезли, але вже пізно було.
- Що пізно?
- Та, розумієш, вижити то він вижив, дивом, можна сказати, вижив, але головою конкретно проїхав, бідака. Хату тепер кидає, по містах їздить. Все старі іграшки підбирає. І де він тільки їх находить? На смітниках, чи що? Машинку свою побиту стару знайшов з лялькою обгорілою, тягає її постійно за собою, гладить, плаче. Хату свою іграшками під стелю забив. Та ти ж і сам, напевно, бачив. Мольфар, певно, поміг би, та немає вже і мольфара – роки минули!
- А дівчина?
- Стане хтось з дурним возитись! Поїхала його дівчина на заробітки в Італію, та так там і залишилась. За італійця заміж вийшла. Тепер гроші Юрі на лікування шле. Мучить її, видно! Кілька операцій йому оплатила – пів-черепа у чоловіка з пластику. Сусідам платить, щоб за худобою йому дивилися, дрова возили. Тільки бояться його сусіди!
- Чого ж так?
- Та дивний він. Якось бахурі місцеві познущатись з нього вирішили. Відібрали у Юрка його машинку, ногами копали. Думали, плакати буде, як завжди, а він на них, як звір накинувся, зубами їх рвав до крові, нігтями. І де тільки сили в нього з'явились? Після того його вже ніхто не чіпав. Лишень електрику до його хати обрізали. Відомстили. Так і живе при свічках. Нещасна людина! Не дай Бог комусь такої долі! Усе забув, навіть ім'я своє. Лисом себе називає.
Запала мовчанка. Господар і гість мовчки пили каву. Нарешті грейдерист допив каву, підвівся, ляснув долонями по стегнах:
- Чого зажурився? Вставай! Поїхали на перевал! «Ластівку» твою з ями витягати будемо!

Олексій відігнав «Опеля» на стоянку і відімкнув квартиру своїм ключем.
- Двери дома откроет ключ, бывший в других мирах, - це з Візбора, здається.
Було тихо. Дорога додому заспокоїла нерви, згладила гострі відчуття. Все, що відбулось з ним цієї ночі, здавалось тепер нереальним. Як вчорашній сон. Залишилась тільки втома. Що ж, тепер можна і перепочити. Олексій тихенько прочинив двері в спальню. Дружина спала одягненою, обнявши дітей. Бідолашна! Видно чекала його всю ніч, переживала. Зіпсував їй св'ято. Ну нічого. Всі живі і це головне! Олексій ніжно подивився на дружину. Цікаво, а в кого тепер її улюблена лялька Блонда, про яку вона колись розповідала? Також в якогось Лиса живе? Знову доля? Малою все свою Блонду у візочку возила, купала її, сорочечки шила, а тепер дітям мати прекрасна, і нагодовані вони в неї, і прибрані.
Олексій подивився на сплячих дітей раптом пригадав стару монгольську традицію: Тільки малюк спинався на ноги, перед ним розкладали іграшки. Гадання було таке. Вибере дитина, наприклад, плуга – землеробом стане, коника – скотарем, меч – воїном, амулет – жрецем і тому подібне. Олексій намагався вгадати долю власних дітей, та нічого толкового не придумав. Інші вони. От старший. Колючим став, як той їжак. Навіть іграшок уже не має. Все за компом сидить, монстрів з кулемета стріляє, або «Need For Speed» який-небудь ганяе. Не відтягнеш і за вуха. Свариш – не допомагає, хоч комп'ютер викидай! Це, звичайно, цікаво, але хіба може ця електронна залізяка стати другом, оберегом дитячих таємниць, хіба його можна взяти з собою до дитячого ліжечка, притулитись до нього? Не має комп душі, і не буде мати, хто б що не говорив! І не вселиш в нього! І що, взагалі буде з цілим поколінням дітей, що виросли на телевізорі та комп'ютерних іграх і так і не навчились дарувати любов і співчуття, всього того, чого вчили нас старі добрі іграшки.
З молодшою простіше – вона любить, її ще не затягло в електронний вир. Спить, притискаючи до себе колись білого і пухнастого, а тепер грязно-сірого і пожмаканого плюшевого собачку Пушика. І скільки раз вже намагались позбутися цього «розплідника мікробів» - не віддає дочка, з плачем і криком назад повертає, дорогий він їй. Що ж, тепер, виходить, доведеться ставати для цього Пушика янголом-охоронцем, берегти його!
Олексій тихенько прикрив двері спальні і відійшов. Нехай сплять.
У вітальні коло неприбраного св'яткового стола блимав забутий телевізор. Йшли старі мультфільми. Олексій наклав в тарілку салату олів'є, холодцю, бурячків, щедро хлюпнув в чарку горілки – після напруженої ночі хотілось розслабитись:
Ну, з Новим Роком!!!
Погляд Олексія раптом ковзнув по екрану і застиг. Чарка з невипитою горілкою завмерла біля губ.
На екрані йшов мультик, старий, ще радянський мультик – тато-Лис в кумедному капелюсі ніжно притискав до себе свою стару іграшкову машинку-вантажівку і щасливо посміхався, зажмуривши очі –бусинки.

Кінець.

Отредактировано SIV (2012-02-26 02:52:06)

0


Вы здесь » Форум Лады Лузиной » ТВОРЧЕСТВО ЛАДЫ ЛУЗИНОЙ » Дела давно минувших дней


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC